Desabafo

To “machucada” por dentro, de verdade desta vez (como se fosse de mentira todas as outras rs.), to magoada com as pessoas que só me criticam, que só me dizem o tempo todo que eu não vou conseguir alcançar os meus objetivos. Eu não pensei que fosse ser assim, eu achei, sinceramente, que essas pessoas fossem me apoiar, me incentivar, me colocar pra cima, me ajudar a correr atrás dos meus objetivos. Mas não. Isso não aconteceu. E eu acho que nunca acontece né?! Gente pra criticar, falar que você não é capaz, falar que você não vai conseguir, jogar na sua cara que você vai fracassar, vixi, isso tem as pencas, mas alguém que chega e te pergunta se você está bem (se importando com você de verdade, não aquelas pessoas que te perguntam só por perguntar), que chega e te pergunta se você precisa de alguma coisa (um abraço que seja, um olhar que diga: ”Eu te entendo e to com você”), alguém que te diga que você vai conseguir sim, que você tem que ser forte e passar por cima de todos os obstáculos que a vida te impõe, isso não existe, gente assim não existe (pelo menos não fui apresentada a ninguém assim até hoje),mais difícil ainda é aquela pessoa que acredita em você, que acredita no seu sucesso e reconhece o seu esforço, que sabe que pra você não está sendo fácil e reconhece e mais ainda, valoriza isso, isso definitivamente não existe mesmo!
E se dar conta de tudo isso dói, dói ver que as pessoas que você achou que te apoiariam estão fazendo justamente o contrário, dói ver que essas pessoas te decepcionam cada vez que o assunto é abordado.
Dói perceber isso. Machuca. De verdade.
Eu tenho um péssimo defeito de guardar mágoa das pessoas, eu simplesmente não consigo esquecer facilmente as coisas que elas me fazem, e eu não sei se algum dia, lá na frente, no futuro, quando tudo isso estiver passado, eu vou conseguir esquecer isso, eu vou conseguir passar por cima disso.
É difícil correr atrás do que se quer.
É chato acordar cedo pra estudar enquanto eu podia estar vendo televisão ou bundando na internet. É ruim ter que ficar uma hora no ônibus e assistir aula numa sala gelada de tarde enquanto eu podia estar no shopping batendo perna, na minha cama dormindo ou bundando na internet de novo. É péssimo ter que chegar em casa cansada, depois de pegar ônibus cheio e voltar pra casa no sol e ainda ter que ir pro colégio, onde tem pessoas que eu não gosto, tem pessoas que eu tenho medo, tem pessoas que me dão nojo e tem professores ridículos que se acham os donos do mundo, quando na verdade não passam de merda e não se dão conta que “no final tudo vira bosta”.Depois disso ainda voltar pra casa correndo o risco de ser assaltada, ou qualquer coisa do gênero.
E é muito, muito chato, muito ruim, muito incomodo, muito “doloroso” pra mim ter que fazer uma certa cosita que por motivos pessoais não posso postar aqui, mas eu to fazendo, e eu vou ter que continuar até não sei quando.
Além de ter que agüentar tudo isso eu enfrento o pior de tudo que é a falta de apoio e as pessoas jogando na minha cara que eu não vou conseguir.
Não sei se eu vou ter forças pra levar até o final, não sei se vou agüentar isso tudo. Mas eu pretendo ir em frente e provar pra todo mundo que eu consigo sim, que eu consegui tudo por mérito única e exclusivamente meu. E eu vou conseguir, se Deus quiser!!!

Bom, to escrevendo isso hoje, dia 28 de abril, as 00:10, pra desabafar, senão ia acabar tendo que recorrer a formas mais drásticas de botar pra fora o que eu to sentindo, e eu juro por Deus que eu não quero voltar a fazer isso, eu não posso voltar a fazer isso, embora a tentação as vezes seja imensa, mas não sei que dia vou postar, porque to sem internet em casa e não tenho paciência pra lan house.
Beijo a todos e boa noite!