Oooiiies

Oooi povoo!! To passando pra dizer que não me esqueci de vocês não, e que agora em tese seria mais fácil de postar, já que não to ralando mais, mas continua impossivel pq to sem net agora hehehehe...ÉÉÉ, definitivamente alguém quer me manter longe da net hehehehe...
Maaas, atualizando as noticias, minha irmã nasceu e é o bebe mais lindo do mundo.
Eu fui despedida.
Eu fiz a prova pra um concurso publico no domingo passado e sabado tenho vestibular.
Eu continuo com a maioria dos meus planos de vida.
Eu ainda tô namorando.
E continuo com as minhas frustrações...
To derretendo por causa do calor infernaaaal que tah fazendo.
Tô desejando com todas as minhas forças uma praia com uma cerveja gelaaaaaada do lado (e ele cmg, claro!)
No mais é só isso...
Bju pra quem fica, e assim que puder eu volto pra fofocar mais um pouco...
Bjuuuu

Trasbordando

Sério, se eu não conseguir resolver isso vou "trasbordar meu copinho", e isso não vai ser legal, mas não vou poder controlar...
Tá foda, mto foda mesmo!!!
Definitivamente eu tô a 1% do meu limite e da loucura...
Vcs não entendem porra nenhuma???????
Que merda!

O Que Eu Também Não Entendo
Jota Quest
Composição: Fernanda Mello e Rogério Flausino


Essa não é mais uma carta de amor
São pensamentos soltos
Traduzidos em palavras
Prá que você possa entender
O que eu também não entendo...

Amar não é ter que ter
Sempre certeza
É aceitar que ninguém
É perfeito prá ninguém
É poder ser você mesmo
E não precisar fingir
É tentar esquecer
E não conseguir fugir, fugir...

Já pensei em te largar
Já olhei tantas vezes pro lado
Mas quando penso em alguém
É por você que fecho os olhos
Sei que nunca fui perfeito
Mas com você eu posso ser
Até eu mesmo
Que você vai entender...

Posso brincar de descobrir
Desenho em nuvens
Posso contar meus pesadelos
E até minhas coisas fúteis
Posso tirar a tua roupa
Posso fazer o que eu quiser
Posso perder o juízo
Mas com você
Eu tô tranquilo, tranquilo...

Agora o que vamos fazer
Eu também não sei
Afinal, será que amar
É mesmo tudo?
Se isso não é amor
O que mais pode ser?
Tô aprendendo também...

Já pensei em te largar
Já olhei tantas vezes pro lado
Mas quando penso em alguém
É por você que fecho os olhos
Sei que nunca fui perfeito
Mas com você eu posso ser
Até eu mesmo
Que você vai entender...

Posso brincar de descobrir
Desenho em nuvens
Posso contar meus pesadelos
E até minhas coisas fúteis
Posso tirar a tua roupa
Posso fazer o que eu quiser
Posso perder o juízo
Mas com você
Eu tô tranquilo, tranquilo...

Agora o que vamos fazer?
Eu também não sei!
Afinal, será que amar
É mesmo tudo?
Se isso não é amor
O que mais pode ser?
Estou aprendendo também...

Revoltaaa

Aaaa não suportooo ver coisa errada, não suporto ver injustiça e pior ainda qnd é comigo!!!
Tô PUTA!!!! E o pior é que não sei como resolver isso, não tenho como resolver isso...Não suporto puxa saco de patrão, por mim todos poderiam virar do avesso...
Tbm não suporto gnt de lua, deteeeeeesto isso...Aiii que nervooo!!!!
Tbm não gostei de ficar o dia todo sem falar com ele...
Tbm não gostei de saber que não vou sair fds...
Tbm não gostei de ver que o salario tá acabando...
Porra...to gostando de nada!!!!

Mas gostei de perceber que eu sou foda, e que eu sou muito mais forte do que eu pensei, e de saber que eu vou conseguir tudo que eu quero no dia 15/11...
E tbm gosto de saber que Deus tá sempre do meu lado, sempre!!!

Queria dar uma sumida...queria ir lá pra OP, lá pro morro, ficar lá, mofando, deixar a chuva molhar o corpo todo, deixar ela lavar tudo de ruim que tem em mim, todos os sentimentos negativos que estão em mim...
Aaaaaa quero a minha "liberdade" de novo!!!!!!!
Caraaaaai, por que que a gnt tem que fazer escolhas heim??? Por que não dá pra ser tudo como a gente quer????
Quero voltar a ser um bebê!!!


Mas mto obrigada por tuuuudo Deus, eu sou mto grata por tdo que o Senhor me deu e vou fazer por onde merecer tudo isso...

Amooor 2

Genteee para o mundo que eu quero descer de novooo, eu tô feliz d+++!!!
Ó só, sábado, véspera do meu aniversário de 18 aninhos, ele me pediu em casamento =O
Juroooo!!!
Com aliança dourada e tudo!
Foi PERFEITO! Tah sendo PERFEITO e vai sempre ser PERFEITO (mesmo qnd tiver defeitos).
Esse fds eu fui a mulher mais feliz do planeta...ficar ali, o fds todo agarradinha nele, cheirando ele o tempo todo, ficar noiva do meu nenem e ainda por cime rever meus amigos/amores...pra ficar completo só faltou o churrascão da familia...mas tudo bem, mesmo assim foi perfeito...

Meu anjo quero te dizer que eu vou fazer vc o homem mais feliz do mundo, eque a gnt vai enfrentar tudo juntos, um do lado do outro sempre, e vai ser mtooooo feliz mesmooo!!!


TE AMO MAIS AINDA MEU AMOOOOR!



[E não vejo a hora de casar com vc logooo]

Amooor

Gente, minha vida anda uma confusão totaaaal, tipo assim, pára o mundo que eu quero descer!!! Tá tudo estranho, eu to estranha, tô mudando, desde o que eu penso até o meu corpo tá mudando, to fazendo aniversário, to ficando morta de canasada, to aprendendo que ralar é foda, to me achando esquisita, to em contradição com mta coisa, to me questionando sobre um monte de coisa todo dia, mas no meio dessa loucura toooda, tem uma pessoa que sempre tá do meu lado, sempre, e pra varia, esse post é pra ele, meu nenem, meu porto seguro, amor da minha vida, o Gu (eu não o chamo assim tá, pra mim é só nenem hehehehe)...Quero dizer pra todo mundo que cada dia que passa eu fico mais apaixonada por ele, eu fico mais encantada por ele, mais fascinada por ele. Como pode nesse mundo tão doido ter gente como ele, que se preocupa, que apóia, que liga no meio do dia só pra dizer que me ama...Ele é perfeito, mesmo com defeitos, como tooodo ser humano, inclusive eu, mesmo com defeitos, até nos defeitos ele é perfeito, ele é perfeito pra mim, a gnt tem o encaixe perfeito, em tudo, ele me completa e é com ele que eu quero passar cada minuto da minha vida, é do lado dele que eu quero viver e eu vou. MEU AMOR EU TE AMO E VOU CASAR COM VC E TE FAZER O HOMEM MAIS FELIZ DESSE MUNDO...TE AMOOOOOOOO

Escolhas...caminhos...

Na vida a gente sempre tem que fazer escolhas, sempre tem que tomar decisões dificeis e que nunca agradam a todos, mas na minha opinião, do meu ponto de vista, eu tô decidida a fazer o que eu acho que vai me fazer feliz e não o que os outros acham que vai me fazer feliz...
Por mais que isso me doa, por mais que eu esteja com o coração em pedaços, eu tenho que abrir mão do amor de uma pessoa por pura ignorância de sua parte, mas não há nada que eu possa fazer, isso não está mais em minhas mãos, só posso dizer que não vou desistir dos meus planos por isso...
Seria tudo tão mais fácil se eu pudesse contar com vc, com seu apoio, com seu carinho, porra, o dia que isso acontecer vai ser o dia MAIS FELIZ DA MINHA VIDA e vc vai mesmo fazer dele essa contradição toda? Vai mesmo me dividir ao meio desse jeito? Acha justo isso?
Não né? Mas o mundo não é justo, a vida não é justa, as vezes penso que nem Deus é justo, mas ele não dá pra se julgar né, ele escreve certo por linhas tortas. Mas ele ( Deus) tem um propósito pra tudo o que faz, e vc, vc tem algum tipo de proposito pra essa sua picuinha? Vc tem algum tipo de razão concreta pra se opor assim? Não vc não tem, a questão é única e exclusivamente financeira e mesmo te provando por A+B=C que a gnt dá conta vc continua se opondo.
Não quero que vc pense que tô "te deixando de lado", que to "te abandonando", mas eu não vou parar os meus planos pq vc pensa que pra se manter uma casa é preciso ganhar 6 mil por mês, então quando eu chegar lá, a gnt volta as boas, antes disso, já vi que vai ser impossivel...

Pq não pode ser como antes, pq vc não pode continuar sendo meu herói, aquele homem que eu fazia questão de contar pra todo mundo que era meu pai e que era o homem mais cheirosodo mundo? Porque teve que mudar?
Porque a gente tem que se machucar tanto heim? Por que? Pra que?
Mas que inferno isso!!!

Vc não faz idéia de como tá o meu coração e do que vc fez com ele...não sei se um dia vc vai ser capaz de consertar isso, eu tenho medo de que não...

...

Aaaa, mais um dia cansativo, chato e frustrado...
Porra, toda vez que acho que as coisas vão melhorar, que vai dar tudo certo acaba acontecendo alguma coisa que fode tudo! To cansada disso já! Máqueporrasô!!!!!
To cansada de gente me cobrando tudo o tempo todo, to cansada de gente fazendo charminho comigo, to cansada de gnt se fingindo de égua, to cansada de nego ingrato, to cansada dessa porra toda...
To afim de voltar à minha antiga vidinha, de bebedeira no Satélite e de comer doce no Beijinho Doce, da pincumel do Bar das Coxas e da galera junta de manhã na escola...to afim de não ter responsabilidade com porra nenhuma, to afim de sair sem saber pra onde e sem voltar mais, to afim de ir pro Morro da Forca e ficar lá, o resto da vida lá, sozinha, com meus pensamentos, minha decepções e meus medos...
Tô cansada de nego que não dá valor à porra nenhuma que se faz à ele(a), to cansada de nego só enxergar o que é conveniente, tô cansada de ser burro de escora pros outros (ééé, outros sim), cansei dessa babaquice toda...
Quero ir pra rua e ficar tonta igual uma égua e depois ir pra casa crente que ngm tah vendo que eu to trêpada, quero ir pro Campus dar soco em árvore de papel e mofar no mirante SOZINHA, quero reencontrar todo mundo que deixei pra trás, esquecido no passado e lembrados somente nas cartinhas...
Quero chorar de rir de novo...Quero rir de chorar outra vez...Quero sentir aquele friozinho na barriga...Quero ser eu de novo...
Cansei de ser alguém que eu não sou, cansei disso...
Quero voltar a ser aquela irresponsavel que mal mal passava no colégio, mas que era super feliz...aquela que ficava tontinhaaa da silva, mas conseguia enfiar a chave na fechadura...aquela que era fera no curso de inglês...aquela que ia de cabelo molhado pra academia todo dia...aquela que zuava todo mundo e gostava de ser zuada...

Não tô reclamando da minha vida em si, tá até legal, to gostando de trabalhar, to estudando, mas se eu pudesse ter tudo o que citei de volta, aaa, ia ser perfeito...

As vezes eu paro e me pergunto...Foi a decisão certa??? Será que vale a pena??? Será que eu vou ser feliz assim???






Afff, ô cabeça complicadaaaa....
Naquela época nem isso acontecia....

Viena

Viena (em alemão Wien) é a capital da Áustria e centro cultural e político do país. Viena ocupa o 1° lugar no ranking de cidades com melhor qualidade de vida do mundo em 2009, de acordo com as pesquisas da empresa Mercer, antes a primeira colocaçao era de Zurique na Suiça alemã, que hoje ocupa o 2° lugar , seguida de Genebra, Vancouver, Auckland, Dusseldorf, Munique, Frankfurt, Berna e Sidney. A presença humana na actual Viena parece ter sido de origem celta (ca. 500 a.C.). A cidade é um importante centro de música erudita muitas vezes mencionada como a Cidade dos Músicos, possui também uma sede das Nações Unidas, abrigando a Organização das Nações Unidas para o Desenvolvimento Industrial (UNIDO) e a Agência Internacional da Energia Atômica (AIEA); encontra-se também na cidade a sede da Organização dos Países Exportadores de Petróleo (OPEP). Viena foi a cidade natal de diversos escritores, compositores e artistas em geral, destacando-se entre eles Strauss. Dentre as figuras vienenses está, também Freud, famoso psicanalista austríaco. Localiza-se na cidade de Viena uma das maiores catedrais góticas medievais, a Catedral de Saint Stephan (Stephansdom), um grande exemplo da arquitetura medieval que remonta ao século XI e abriga supostamente os restos mortais dos Três Reis Magos(Segundo outras fontes, os Tres Reis magos se encontrariam supostamente no Kölner Dom na Alemanha, e não em Viena).

Bratislava

Bratislava é a capital e principal cidade da Eslováquia. A cidade situa-se ao sudoeste do país, perto das fronteiras austríaca (a sessenta quilômetros de Viena), húngara e tcheca. Com 427 mil habitantes, é a maior cidade do país. É atravessada pelo rio Danúbio. Bratislava é a sede da presidência, do parlamento e do governo eslovacos. A cidade tem universidades, diversos museus, teatros e outras instituições culturais. Situado em uma meseta de 85 metros acima do Danubio o castelo de Bratislava é uma das estruturas mais prominentes da cidade. Graças à Rainha María Teresa, o castelo converteu-se em uma prestigiosa sede real. Em 1811, o castelo foi destruído por inadvertencia, e esteve em ruínas até a década de 1950, quando se reconstrui em sua maioria no estilo da rainha María Teresa.

Me desculpem pela pouca informaçao que passo neste post, mas é que a maioria das páginas que falam sobre Bratislava são em Inglês, e eu demoraria mto para traduzi-las...

Mas fica a dica...Bratislava vale mtoo a pena conhecer!

Sextaaaa

Até que enfim o fds chegou!!!!! Maaas tem um porém, amanha ainda tem q trabalhaaaar...aaa, mas não vou reclamar nããão, tô adorandoo trabalhar (e gostei mais ainda qnd recebi o salario ontem hehehehe). Mas mudando de assunto...
Em resposta a um certo blog, eu digo que tuuudo que queria esse feriado era fazer esse programa de indio tbm, daria tuuudo pra poder ficar quietinha, deitada vendo filme e jogando The Sims do lado dele o feriado toooodoo...

Aaa falando nele, a gnt levou uns "tombinhos" básicos da vida, mas a gnt continua de pé, e agora correndo atras mais do que nunca, e é mto bom saber que ele não desistiu dos nossos planos, pq eu tbm não desisti, e se Deus quiser (e ele quer!!!) a gnt vai alcançar tudo!

Te amo mtooooooooo meu gostosooo!

Sumiçoooo

Galeraa sei que dei um chá de sumiço, maaas é por uma causa nobre, eu to ralando d++++, to trabalhando mtoo todo dia e depois indo direto pro colégio, então qnd chego em casa tô destruííídaaa, só rola de ligar pro meu nenem e dormir...

Essa semana tive uma decepção com um dos planos que eu tinha, foi como um balde de água geladaaa nesse frio que tá fazendo, mas tudo bem, se Deus quiser ( e ele queeer) vai dar tudo certo, to rezando mto pra isso acontecer, e eu sei que vai, mais dia menos dia vai dar certo...

Enquanto esse dia não chega, vamo ralando, vamo estudando, pra encurtar cada dia mais essa jornada rumo ao sucesso...



Mudando de assunto...tô feliz, tô animada, tô adorando o serviço, mas to morreeeeeeeendo de saudades dele, aaaa que falta ele faz, meu Deus, socorro!!


Bom, por hoje é só, qnd tiver um tempinho volto pra atualizar as noticias...


Bjuas a todos e bom fds!

Paris

Paris é a capital da França. A cidade é atravessada pelo rio Sena. É a segunda maior metrópole da Europa (só menos populosa que Moscou). A sua área metropolitana tem cerca de 12 milhões de habitantes.

A cidade é conhecida mundialmente como Cidade Luz, por conta do movimento intelectual do Iluminismo, sendo uma das principais cidades turísticas do mundo. A cidade encanta pela beleza de sua arquitetura, suas perspectivas urbanas e suas avenidas, bem como por seus vários museus. As margens do rio Sena, em Paris, foram inscritas, em 1991, na lista do Património Mundial da UNESCO.

Paris é um pólo comercial, industrial, financeiro e turístico, que tornou a cidade em um dos maiores centros de transportes do mundo.

As principais atrações turísticas da cidade são:

* A Torre Eiffel - construída em 1889, foi planejada inicialmente para ficar de pé por apenas 20 anos; é considerada atualmente o principal símbolo da cidade.
* A avenida Champs-Élysées, uma avenida famosa e muitas vezes cheia de turistas, que significa Campos Elíseos; o motivo do nome foi a sua largura e extensão. Uma das mais largas avenidas do mundo, e uma das mais famosas.
* O Arco do Triunfo - construído por Napoleão Bonaparte, em 1806, em homenagem às vitórias francesas e aos que morreram no campo de batalha.
* O Museu do Louvre - famoso por abrigar o quadro Mona Lisa
O Palácio de Versalhes - localizado na cidade de Versalhes, a maior atração turística do mundo. Construído por Luís XIV para abrigar toda a corte, designava o poder, a glória e a riqueza do Rei Sol (Luís XIV)
* Le Moulin Rouge - Antigo cabaré utilizado para divertimento dos franceses em relação às francesas que ali trabalhavam. Hoje usado como ponto turístico.

...

Ainda enterrada em decepção, dúvida e desespero...
Não sei se vou adiante, não sei se vale a pena ir adiante...
Não consigo ir adiante...

Top 20 Clichês das Séries

O que seria das séries sem o clichê não é minha gente? Clichê é aquela famosa cena, ou famoso chavão que costuma se repetir em diversas séries. Eles acabam sendo utilizados porque agrada as pessoas, mas com o tempo elas se tornam tão corriqueiras que acabam enjoando. É uma sequência de eventos que sempre resulta na mesma coisa! Ai vai uma pequena lista dos mais mais:



01. Diálogo básico:

-Mas como eu vou saber se posso confiar em você?
- Você não vai saber (”you don’t”).

Ou:

-Mas como sabemos se o que estamos fazendo é seguro?
-Não sabemos.

Ex: Prison Break é mestre nisso!rs



02. A pessoa morreu, ai vem alguém para fechar os olhos do cadáver, basta passar a mão aberta a cinco centímetros da cara do morto que os olhos se fecharão como num passe de mágica.

Ex: Váaaaaaarias Séries e Filmes



03. Todas as mulheres colocam a camisa social do cara com quem acabaram de transar (mesmo que o cara só use camisetas ou que a mulher esteja em sua própria casa, cheia de camisolas na gaveta). Para completar, ainda pegam uma xícara com algo quente e ficam segurando com as duas mãos…

Ex: A Kate já fez isso em Lost!rs



04. O personagem pergunta, o outro não responde. O personagem exige, o outro não dá o que ele quer. O que fazer? Simples. Pegue-o pela gola da camisa e encoste-o contra a parede. Não importa se você é mais fraco, a força virá. E você vai conseguir que ele fale o que você quer.

Ex: Jack Bauer e Lincoln Burrows.



05. Alguém está no seu caminho, atrapalhando seus planos? Você não sabe o que fazer? Pegue o objeto que está mais perto de você. Um remo, uma frigideira, um taco de beisebol, uma raquete. E, pum, uma pancanda na cabeça fará o inimigo desmaiar pelo tempo necessário para você fazer o que tem que fazer. Acabada a tarefa, ele acorda e, o melhor, sem sequelas! No máximo, um galo.

Ex: Smallville (o pessoal desmaia até com um sopro kkk)



06. Cena tensa, dois personagens, um dos personagens principais está encurralado, prestes a levar o tiro. A gente não acredita que isso possa acontecer, mas, de repente, ouve-se o tiro. Oh não! Ele morreu? Não, claro que não. O tiro partiu de uma terceira pessoa que surgiu do nada na cena, bem na hora, e atirou em quem ia atirar no nosso mocinho.

Ex: Alias e váaaarias outras.



07. Mulheres policiais sempre têm um passado traumático. Ou o pai era policial e foi morto por bandidos e ela entrou para a polícia para fazer justiça. Ou nunca acharam os assassinos da mãe, e ela entrou na polícia para tentar fazer justiça. Ou foi vítima de violência na infância e entrou na polícia para… fazer justiça.

Ex: Lilly de Cold Case, Sara Sidle CSI.



08. Os assassinos de séries nunca se contentam em matar a sua vítima, não, eles sempre tem que deixar um recadinho para a polícia, matar por matar e deixar o crime uma incógnita está fora de questão.

Ex: CSI



09. Todo mundo tem problemas com o pai.

Ex: House, Jack Bauer, todos de “Lost”, Detetive Gorem de “L&O Criminal Intent”, Paul Weston de “In Treatment”, Michael Scofield, Tony Soprano, Ryan e Marissa em The OC, Lucas e Nathan OTH, Meredith Grey, etc.



10.Filhos de pais ricos no fundo não queriam tantos presentes, queriam apenas pais mais presentes.

Ex: Blair de Gossip Girl



11. Todo mundo tem por obrigação ir pelo menos uma vez em Las Vegas. Já se você tiver problemas ou quer curtir um fim de semana de farra vai parar no México, se for série teen então é que vão mesmo. O México é o lugar exótico das séries.

Ex: The OC, Veronica Mars



12. Em seriados, mulheres lindas e bem-sucedidas e poderosas sempre serão infelizes no amor e frustradas por não terem uma família. A não ser que na mesma série tenha uma amiga que se dedicou à família. Aí ela é que será frustrada por não ter investido na carreira como a outra.

Ex: Sex and the City



13. Ninguém fala tchau para desligar o telefone.

Como eles sabem que a conversa acabou e é para desligar eu não sei…



14. Os suspeitos ou testemunhas de crimes, por mais inocentes que sejam, sempre dão respostas sarcásticas aos policiais. Ninguém tem medinho da polícia. Ninguém fica chocado ao saber que o colega de trabalho foi cruelmente assassinado. “É, ele era mala, mas não fui eu quem matou. Agora me deixe em paz”.

Ex: Séries de investigação em geral.



15. O cara é cético. Acha uma baboseira esse papo de o espírito de fulano está tentando se comunicar. Mas aí é só a medium em questão dizer alguma coisa que só o morto em questão poderia saber para que o cético de repente sinta a presença do morto, que pega em sua mão ou toca sua face, provocando um pequeno arrepio.

Ex: Ghost Whisperer e Medium.



16. Em séries médicas, sempre que dois pacientes (geralmente vítimas de um acidente) chegam juntos a um hospital, pode apostar: o que aparentemente não tem nada é o que vai morrer. O que está todo ferrado vai para cirurgia e fica bem. O que chega bem ao hospital sempre está com hemorragia interna e morre.

Ex: Grey’s Anatomy. Lembram da garota presa a uma barra de ferro com um senhor no acidente de trem da 2° temporada?



17. Os homens não sabem dar nó na gravata, mas as mulheres seeeempre sabem e rola aquela ceninha básica do cara atrapalhado com o nó e a mulher chegando e dando um jeito.



18. Também tem aquela pessoa que está muito deprimida, chateada, magoada, culpada por algo….. que abaixa a cabeça reclamando de algo, e tem aquela outra pessoa próxima que estende a mão para dar um carinho na cabeça ou ombro e desiste no meio do caminho ficando com a mão estendida.

-Detalhe: a pessoa que reclama nunca vê.



19. Todos os negros são engraçados, com exceção dos fortes (que são ameaçadores) e dos velhos (que são sábios).

Ex: Tracy Jordan 30 Rock, Sgto Doakes Dexter, Chef Grey’s Anatomy.



20. Não importa que foi apenas sexo casual, ninguém fica com nojo do bafo do(a) parceiro(a) de manhã cedo. E quando vão se levantar, se for a mulher a sair primeiro leva sempre o lençol atrás, se for homem dá um close na bunda e depois aparece com as calças vestidas.




É daqui

Táticas de beleza

Táticas infalíveis pra arrasar com as mulheres e conquistar todos os homens...




Olhos de gata

Lápis e rímel são itens obrigatórios na produção. Seus olhos são pequenos? Então nada de riscar a região interna, pois a tática reduz o tamanho do olho. Realce o olhar apenas com o contorno do lado de fora. Já quem tem olhos grandes, pode passar o lápis do lado de dentro dos cílios sem problemas.

Finalize com duas camadas de rímel, seguindo da raiz às pontas dos cílios. Deixou o rímel borrar? Espere secar e, com um cotonete embebido em demaquilante, tire a mancha.

Dica: Antes do rímel, use o curvex. Os cílios ficam curvados e parecem maiores.




Boca sedutora

Opte por um batom cor de boca ou um gloss - caso queira conferir volume aos lábios.

Não abre mão de cores fortes nos lábios? Tudo bem, desde que a maquiagem dos olhos não esteja carregada. Cuidado! Quem tem pele mais escura deve usar tons de vermelho mais fechados, que puxam para o vinho. Já as mais claras devem optar pelo vermelho- sangue.

Dica: Quer que o batom dure mais? Então passe o produto e "morda" um lenço de papel para tirar o excesso. Aplique uma camada de pó facial nos lábios e finalize com outra camada de batom.




Unhas perfeitas

Esmalte escuro ou claro? Tanto faz a tonalidade desde que você esteja com a manicure em dia. E não se esqueça de manter as unhas bem lixadas para evitar que elas fiquem quebradiças bem na hora do seu encontro.

Dicas:
. Pele branca pede tons de marrom, vinho, rosa, laranja e vermelho-claro.
. Pele escura fica bem com tons pastel, como bege e branco, e todos os tons de rosa e de vermelho.
. Pele amarelada é perfeita para marrons, pêssego, areia e vermelho-escuro.




Cheirosa e perfumada

Quer uma pele mais macia? Esfolie a pele com cuidado durante o banho e não se esqueça de passar hidratante diariamente.

Como escolher o perfume? Durante o dia, prefira fragrâncias mais leves. Cheiros doces e adocicados só devem ser usados à noite.

Para não exagerar: dê uma borrifada atrás de cada orelha e outra no pulso e esfregue.

15 fatos que talvez você não saiba sobre seu corpo

1. Nosso corpo é capaz de produzir aspirina

Comer frutas e vegetais pode ajudar o corpo humano a produzir sua própria aspirina. Descobertas do Jornal de Agricultura e Química do Alimento indicam que participantes do estudo que receberam ácido benzóico, uma substância natural de frutas e vegetais, podiam produzir seu próprio ácido salicílico, o componente chave que dá à aspirina suas propriedades antiinflamatórias e de alívio de dor.

2. Tirar um cochilo no trabalho é bom para seu chefe

Um cochilo de 20 minutos pode ser estimulante, melhorando sua atenção e seu humor e aumentando a produtividade. William Anthony, co-autor de "A Arte de Cochilar no Trabalho" (Larson Publications, 1999), diz que a excitação pós-cochilo pode durar por horas. Seu coração também pode ser beneficiado com a soneca. Em um estudo de seis anos com adultos gregos, pesquisadores descobriram que os homens que cochilavam pelo menos três vezes por semanas tinham 37% menos risco de desenvolver problemas cardíacos.

3. Ejaculação pode fazer o homem espirrar

Algums homens sentem dor de cabeça e espirram após a ejaculação. O aumento de atividade no sistema nervoso durante o orgasmo pode ser a causa das dores de cabeça. Uma possível explicação para o espirro é que o cérebro, o centro do orgasmo, fica perto das áreas que controlam o ato de bocejar e de espirrar.

4. Cada pessoa tem uma língua única

Assim como as impressões digitais, a língua também apresenta informações através de formas geométricas e texturas fisiológicas únicas que são potencialmente úteis em um processo de identificação.

5. A pele é uma mistura de tons

Todos nós éramos negros. A pele branca foi o resultado do afastamento dos homens da linha do equador. Todas as peles, sem coloração, aparentariam um branco cremoso. As veias mais superficiais dão um tom avermelhado, e pigmentos amarelos também colorem a pele. Por último, melanina com tom de sépia, criada em resposta aos raios ultravioletas, fica bem escura em grande quantidade. Todos esses tons misturados em diferentes proporções criam as cores da pele de todas as pessoas do planeta.

6. A área da pele mais grossa do corpo fica no pé

A pele da sola dos pés tem cerca de 4mm de espessura e é no calcanhar que fica a porção mais grossa. O pé também possui mais glândulas sudoríparas que qualquer outra área do corpo.

7. O apêndice não é tão inútil quanto você imagina

Há muito tempo considerado inútil, o apêndice na verdade tem uma razão de ser – ele é um “abrigo seguro” para as bactérias benéficas que vivem no intestino humano. Elas auxiliam na digestão e podem causar diarréias que evacuam o intestino e emergem em seguida para repovoá-lo.

8. O corpo é mais alto pela manhã

Pela manhã, nosso corpo é pouco mais de 1 cm mais alto do que à noite, graças ao excesso de fluido entre os discos, que são reabastecidos enquanto dormimos. Ao longo do dia, em função do esforço que fazemos para ficar em pé, os discos ficam comprimidos e o fluido se esvai, fazendo o corpo perder altura.

9. O ser humano emite luz

Câmeras ultrassensíveis revelaram que o corpo humano emite pequenas quantidades de luz que são fracas demais para que vejamos com nossos olhos. Incríveis fotos de pessoas “brilhando” foram lançadas por cientistas japoneses que capturaram pela primeira vez a bioluminescência humana. Embora se saiba há muitos anos que todas as criaturas vivas produzem uma certa quantidade de luz em virtude de reações químicas em suas células, essa é a primeira vez que a luminosidade foi capturada em uma câmera. Estranhamente, as áreas que mais brilham não correspondem às áreas mais claras em imagens térmicas.

10. O estômago produz um novo revestimento a cada três dias

As células do estômago secretam ácido clorídrico, um composto corrosivo usado para tratar metais no mundo industrial. Para evitar que o estômago seja digerido pelo próprio ácido, o organismo produz um novo revestimento para ele a cada três dias, fazendo com que somente a comida seja afetada.

11. A posição do corpo afeta a memória

Não consegue lembrar do seu aniversário de casamento? Então, tente ficar de joelhos. As memórias são altamente afetadas por nossos sentidos. Um cheiro ou um som podem evocar episódios distantes da infância. As conexões podem ser óbvias ou misteriosas. Um estudo ajuda a decifrar um pouco essas lembranças. Um artigo na edição de janeiro de 2007 da Cognition diz que episódios de seu passado são lembrados melhor e mais rapidamente quando seu corpo está em uma posição similar à que estava durante o evento recordado.

12. Os sisos já foram úteis

Se a evolução fosse perfeita, nós teríamos asas em vez de sisos. Às vezes, algumas partes inúteis do corpo permanecem nas espécies simplesmente porque não estão causando nenhum dano. Mas esses dentes nem sempre foram apenas um incômodo do qual precisamos nos livrar. Há muito tempo, eles serviam como um terceiro molar que ajudava a mastigar a carne. Mas, à medida que nosso cérebro cresceu, a estrutura da mandíbula mudou e nós acabamos com a boca superpovoada.

13. Loiras tem mais cabelo

A cor do cabelo determina o quão denso ele é. Normalmente, o ser humano tem 100.000 fios, que podem cair e crescer novamente cerca de 20 vezes cada um. As loiras geralmente tem 146.000 fios, enquanto quem tem o cabelo preto possui 110.000. Pessoas de cabelo castanho possuem a média, 100.000, e os ruivos são os menos afortunados: 86.000.

14. Pessoas normais soltam cerca de 14 puns por dia

Mesmo que você queira pensar que é digno demais pra soltar pum, a verdade é que todo o mundo solta pelo menos algumas vezes por dia. A digestão faz o organismo produzir gases que, se não liberados, ficam presos no abdômen e podem causar muita dor (ítem corrigido com a ajuda de bruno_mbc).

15. Orgasmo ajuda a prevenir câncer de próstata

Dois estudos, divulgados em 2003 e 2004, descobriram que homens de meia idade que tinham pelo menos quatro orgasmos por semana dos 20 aos 50 anos diminuíam o risco de ter câncer de próstata em 1/3. Alguns pesquisadores especulam que as ejaculações podem livrar a próstata de carcinogens (substâncias que provocam câncer).



Daqui

Bebês dançantes

Pessoas me digam se existe coisa mais fofa que criança dançando???
Então, achei esse vídeo no YouTube e vou postar pra vocês...


Ava's Single Ladies








Nhaaa que vontade de mordeeeer!!

Tradições e superstições no casamento

As superstições relativas ao dia do casamento são quase mais velhas que o próprio casamento, incluindo a velha tradição que a noiva não poder ser vista pelo noivo antes do dia do casamento. Nós não acreditamos em superstições, claro respeitamos o noivo não ver a noiva e alguns outros, mas por tradição, na verdade fiquei sabendo agora sobre o porque disso tudo. Bom quer seja para as cumprir, quer seja para sorrir, as superstições do dia do casamento existem, descubram quais são!

Noivado

• Uma mulher não deve casar com um homem cujo apelido comece com a mesma letra que o dela.
• Uma mulher só deve pedir um homem em casamento nos anos bissextos, de outra forma arrisca-se a que o casamento não dê certo.
• A noiva não deve remover o seu anel de comprometida ate ao dia do casamento para não dar azar ao casamento.
• Os anéis de noivado e as alianças de casamento devem ser usadas no quarto dedo da mão esquerda, pois nesse dedo existe uma veia que vai directa ao coração.

Dia do casamento

• Se a noiva chorar no dia do casamento, é bom sinal, pois essas serão as últimas lágrimas que derramará em todo o seu casamento.
• Se o noivo deixar cair a aliança de casamento durante a cerimónia, o casamento não será dotado de boa sorte.
• Os votos não devem ser ditos depois de as horas começarem a andar para trás, ou seja, depois das 18:00.
• O sábado é o dia menos feliz para realizar um casamento.
• O noivo deve chegar à igreja antes da noiva e deve entrar na igreja com o pé direito.
• A menina das flores anuncia a noiva com flores como símbolo de fertilidade.
• Se a irmã mais nova casar primeiro que a mais velha, a mais velha deve dançar descalça no dia do casamento da irmã. Se não o fizer, nunca encontrará um marido.
• Dá sorte casar num dia da semana em que o noivo tenha nascido, ou mesmo no seu dia de aniversário.

Roupas

• A noiva não deve ajudar, nem ser ela a confeccionar o seu vestido de casamento.
• Emprestar um vestido de casamento significa boa sorte para quem o recebe e má sorte para quem o empresta.
• As damas de honra servem para confundirem os maus espíritos, para que não saibam quem é a noiva.
• Usar pérolas no dia do casamento significa que por cada pérola serão derramadas lágrimas de tristeza.
• O véu protege a noiva dos maus espíritos.
• Se a noiva rasgar o seu vestido no dia do casamento significa que o seu casamento terminará com morte.
• É considerado sinal de boa sorte se a noiva encontrar uma aranha no seu vestido de noiva no dia do casamento.

Bolo de casamento

• A noiva e o noivo cortam juntos a primeira fatia de bolo para assegurarem uma vida de partilha.
• As convidadas solteiras deverão levar para casa uma fatia de bolo de casamento e colocá-la debaixo da almofada, desta forma sonharão com o homem com quem irão casar.

Depois do casamento

• O primeiro a adormecer na noite de núpcias será o primeiro a morrer.
• Depois de casar, e quando entrar na nova casa pela primeira vez, a noiva não deve tropeçar nem cair, para que o casamento corra sem percalços. Daí a tradição do noivo levar a noiva ao colo quando entram na nova casa depois do casamento.
• Atirar arroz, flores ou confetis aos noivos significa um casamento com fertilidade.

Curiosidades

Algumas curiosidades inúteis, porém interesstantes pra vocês...


1. O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
2. A primeira bomba derrubada pelos Aliados em Berlim durante a Segunda Guerra Mundial matou o único elefante do Jardim Zoológico que existia na cidade.
3. Elvis Presley era coveiro, como todos em sua família antes dele.
4. Certas rãs podem ser congeladas e depois descongeladas, e ainda continuar vivas.
5. É possível conduzir uma vaca escada acima, mas não escada abaixo.
6. Em 1987, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada .
7. Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
8. Durante a expectativa de vida média, uma pessoa come aproximadamente o peso de 6 elefantes.
9. Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
10. Um jarro de vidro reciclado economiza energia o bastante para assistir TV durante 3 horas.
11. Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
12. As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
13. As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
14. O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
15. Só um alimento não se deteriora: o mel.
16. Os avestruzes põem as cabeças na areia para procurar água.
17. O Sol é 330.330 vezes maior que a Terra.
18. Os golfinhos dormem com um olho aberto.
19. Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
20. Antártida é o único continente sem répteis.
21. O pára-quedas foi inventado por Leonardo da Vinci em 1515.
22. As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
23. Júpiter é maior que todos os outros planetas do sistema solar juntos.
24. Os pés possuem um quarto dos ossos do corpo humano.
25. Há mais de 52.600.000 de cachorros nos EUA.
26. Uma pessoa comum ri 15 vezes por dia.
27. O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
28. O elefante é o único animal com quatro joelhos.
29. O olho da avestruz é maior do que seu cérebro.
30. Os destros vivem, em média, nove anos mais que canhotos.
31. Uma barata sobrevive 9 dias sem a cabeça e morre de fome.
32. A população mundial deve dobrar em 2050.
33. O "quac" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
34. Os olhos de um hamster podem cair se você pendurá-lo de cabeça pra baixo.
35. Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
36. O isqueiro foi inventado antes dos fósforos.
37. O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
38. É impossível espirrar com os olhos abertos.
39. É impossível "gozar" com os olhos abertos.
40. Os russos atendem ao telefone dizendo "Estou ouvindo".
41. O crocodilo não consegue pôr sua língua pra fora.
42. Os ursos polares são canhotos.
43. As estrelas-do-mar não têm cérebro.
44. As moscas domésticas vivem apenas 2 semanas.
45. Os ratos não vomitam.
46. "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
47. Uma asa de mosquito se move 1.000 vezes por segundo.
48. Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
49. Os olhos piscam aproximadamente 25 mil vezes por dia.
50. O crânio humano tem 29 ossos.
51. Os koalas não bebem água. Eles absorvem os líquidos das folhas de eucalipto.
52. 7% dos americanos acreditam que Elvis Presley ainda está vivo. (Devem ser os mesmos que comem no MacDonald's diariamente).
53. Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
54. A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
55. As ovelhas não bebem água corrente.
56. Antes de 1800, os sapatos para os pés direito e esquerdo eram iguais.
57. Os raios matam mais do que vulcões, furacões e terremotos.
58. Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
59. Os americanos consomem 16.000 toneladas de aspirina por ano.
60. 16% das mulheres nascem loiras, mas 33% das mulheres são loiras.

Dicas para as grávidas

Gente eu achei um blog suuuper legal para as mamães e para as futuras mamães (e para aquelas que querem ser mamães um dia, como eu hehehehe)
Essa matéria ésobre as temidissimas estrias, mas no site tem outras bem legais, vale a pena conferir.




Sinceramente Grávida


Durante a gravidez o corpo da mulher sofre muitas alterações, entre elas o aumento de peso. Este aumento faz com que a elasticidade da pele chegue ao seu limite, dando origem às estrias. As estrias são um dos maiores medos das mulheres, porque se não forem prevenidas poderão deixar marcas definitivas em nosso corpo. Segue abaixo, um aglomerado de dicas que encontrei em vários sites na internet e que poderão nos ajudar, principalmente se você tem problemas com elastina na pele como eu. Mas tenho seguido essas regras fielmente desde o inicio e têm dado super certo.

Dicas para prevení-las:
* Passar durante o banho, óleo corporal à base de amêndoas, semente de uva, abacate ou macadâmia, que impede a perda da umidade da pele e ajuda a aumentar a elasticidade;
* Usar hidratante duas vezes por dia na barriga, glúteos, coxas e seios (menos nos mamilos, que devem ficar espessos e resistentes para prevenir rachaduras durante a amamentação);
* Beber bastante água para deixar o corpo bem hidratado. O ideal é por volta de 2l de água por dia;
* Caminhar diariamente para manter a forma e ajudar na circulação sanguínea;
* Ingerir alimentos ricos em vitamina C, que estimulam a produção de colágeno e proteínas, como frutas, legumes e verduras;
* Evite o efeito sanfona (engordar e emagrecer bruscamente). Na gestação é comum, natural e até necessário o ganho de peso, mas atenção para não perder a linha. Os médicos recomendam que a mulher chegue à 40 semanas (9 meses) com um aumento de 9 a 12Kg;
* Usar sutiã de sustentação com alças largas para maior sustentação dos seios que agora estão maiores e mais pesados, evitando que a pele ceda;
* Escolher uma calcinha com cintura alta, especialmente projetadas para mulheres grávidas. Estas calcinhas dão maior resistência à pele do abdômen.

Viageeeem

Gente achei um blog suuuper legal que fala sobre lugares a se visitar (na minha opinião tooodos são perfeitooos!)
Fala sobre vários lugares da Europa, e alguns dele eu posso falar por experiência própria que são maravilhosos e que vale muuuuito a pena dar uma conferida neles...



Blog Coisa Parecida

Maquiagem da Maya

Gentee fala sério!!! A maquiagem das atrizes da Globo são perfeitaaaaas, e o que dizer daquela que a Maya (Juliana Paes) usa??? Ela realça o olhar, aumenta os olhos, chama a atenção para essa parte tão feminina, sedutora e misteriosa do nosso corpo.
Eu que sou uma apaixonadaaaaa por essa arte, vou compartilhar com vocês um vídeo onde a atriz mostra como se faz essa maquiagem...
Beeeijos e enjoy...

Porque devemos estudar???

Um ano tem 365 dias para podermos estudar…

Depois de tirar 52 domingos, só nos restam 313 dias.

No verão há 50 dias durante os quais faz demasiado calor para poder estudar.

Assim restam-nos 263 dias.

Dormimos 8 horas por dia, por ano isso são 122 dias.

Agora temos 141 dias.

Se nos derem 1 hora por dia para fazer o que nós quisermos, 15 dias desaparecem, assim restam-nos 126 dias.

Gastamos 2 horas por dia para comer,assim usamos desta maneira 30 dias e sobram-nos apenas 96 dias no nosso ano.

Gastamos 1 hora por dia a falar com amigos e familiares, o que nos tira 15 dias mais,e então restam-nos 81.

Exames e testes ocupam no mínimo 35 dias do nosso ano, portanto só nos restam 46.

Tirando aproximadamente 40 dias de férias e feriados, ficamos apenas com 6 dias.

Digamos que no mínimo estás 3 dias doente, e estás então com apenas 3 dias para poder estudar!

Digamos também que só saímos 2 dias!

Só resta 1 dia!!!

Porém, esse único dia… É o seu aniversário.

Teste de personalidade

Boas noites pessoas! Bom, eu bundado pela net ahcie mais um desses testes de personalidades que se vê por aí, mas esse me chamou a atenção pela complexidadedo resultado, e por incrivel que pareça, disse EXATAMENTE o que eu sou (pelo menos o que eu acho que eu sou)...
Tá, tá, tá, confesso que ainda não li o resultado todo, só a metade, mas mesmo assim, já me convenceu!
Então posto pra vocês o meu resultado e o link do site onde fiz o teste...






Inspiira.org




"Seu modo principal de viver é focado internamente, absorvendo fatos primariamente através da sua intuição. Seu modo secundário é externo, através do qual você lida com as coisas de acordo com a maneira com que você se sente quanto a elas, ou de acordo com a maneira com que elas se encaixam no seu sistema pessoal de valores.

Você é uma pessoa gentil, carinhosa, complexa e altamente intuitiva. Artístico e criativo, você vive num mundo de significados e de possibilidades ocultas. Apenas 1% da população mundial tem características de personalidade como a sua, fazendo dele o tipo mais raro de todos.

Você dá grande importância a ter as coisas organizadas e sistematizadas no seu mundo exterior. Você emprega um grande bocado de sua energia identificando o melhor sistema possível para fazer as coisas acontecerem e constantemente define e redefine as prioridades na sua vida. Por outro lado, você funciona intuitivamente e de maneira totalmente espontânea dentro do seu mundo interior. Você conhece as coisas através da intuição, sem ser capaz de explicar exatamente por que, e sem ter um conhecimento detalhado do assunto. E você está freqüentemente certo, e sabe quando esse é o caso. Conseqüentemente, você põe muita fé nos seus instintos e nas suas intuições. Isto é algo como um conflito entre seu mundo interno e externo, e possivelmente resultando em você não ser tão organizado quanto a maioria das pessoas que preferem uma vida estruturada. Isso se demonstraria através de sinais de desordem (quando na verdade você teria uma tendência a ter as coisas organizadas), como por exemplo, no caso de uma mesa de trabalho aparentemente bagunçada.

Você tem uma compreensão intuitiva afiadíssima sobre pessoas e situações. Assim, você tem aquele feeling sobre as pessoas, entendendo-as intuitivamente. Como um exemplo extremo, você pode até relatar eventos de ordem sobrenatural, como por exemplo, sentindo algo forte que te diz que houve algum problema uma pessoa amada, e vir a descobrir depois que ele sofreu um acidente de carro. Esse é o tipo de coisa que as outras pessoas podem vir a tirar sarro, mas nem você realmente compreende sua intuição num nível que possa ser transformado em palavras, para que você possa explicar isso aos outros. Conseqüentemente, você acaba escondendo seu “eu interior”, dividindo seus sentimentos apenas com aqueles que você escolher dividir. Você é um indivíduo complexo e profundo, é bastante reservado, e tipicamente difícil de compreender. Você esconde boa parte de suas intenções, e pode ficar guardando dentro de si diversos segredos que você poderá não compartilhar com ninguém.

Mas você é uma pessoa tão genuinamente calorosa quanto é complexa. As pessoas mais próximas a você te querem muito bem e podem enxergar suas qualidades especiais e a profundidade com que você se importa com elas. Assim, você se importa com os sentimentos das outras pessoas e tenta ser gentil, evitando magoá-los. Você é muito sensível a conflitos, e não os tolera com facilidade. Situações que são carregadas de conflito podem te levar do seu estado normal e pacífico para um estado de agitação e raiva elevada. Sob estresse você tende a internalizar os conflitos no seu corpo, podendo desenvolver problemas de saúde.

Por você ter capacidades intuitivas tão fortes, você crê acima de tudo em seus próprios instintos. Isso pode resultar em você se tornar um cabeça-dura e a ignorar as opiniões das outras pessoas, pois você acredita que você está sempre certo. Por outro lado, você é um perfeccionista que sempre se pergunta se está utilizando todo seu potencial. Você raramente está em paz completa consigo mesmo, pois sempre há algo que você pode fazer para evoluir ou para melhorar o mundo à sua volta. Você acredita em crescimento constante, e geralmente não passa tempo se lembrando das suas conquistas. Você tem um forte sistema de valores, e precisa viver sua vida de acordo com o que sente ser o correto. Com relação ao seu lado emocional, você é de certa maneira gentil e tranqüilo. Por outro lado, você tem altas expectativas de si mesmo, e freqüentemente da sua família, e você não acredita em entrar num acordo quanto aos seus ideais.

Você naturalmente cuida das pessoas, é paciente, zeloso e super-protetor. Você pode ser um ótimo pai/mãe e gostará de criar laços fortes com seus filhos. Você tem altas expectativas deles, e os pressionam para ser o melhor que puderem, e isso pode se manifestar através de atitudes duras e inflexíveis para com eles. Mas, de um modo geral, seus filhos receberão uma educação forte e sincera de você, juntamente de muito carinho.

No ambiente de trabalho, você é atraído por áreas onde você possa ser criativo e trabalhar de uma maneira independente. Você tem uma afinidade natural para a arte, e pode também obter sucesso trabalhando com as ciências, onde você poderá utilizar sua intuição. Você também se dará bem em profissões orientadas à prestação de serviços. Você não é bom em lidar com coisas muito detalhadas ou com tarefas muito delicadas. Assim, você provavelmente tentará evitar esses tipos de situação, ou acabar indo para o lado oposto e se envolver tanto com os detalhes até o ponto de você perder a grande visão do seu propósito com aquilo. Se você tomar o rumo de ser meticuloso com os detalhes, você pode se tornar altamente crítico com as outras pessoas que não são assim tão meticulosas quanto você.

Mas lembre-se: você tem qualidades que pouquíssimos têm. A vida, porém, não será necessariamente mais fácil para você, mas saiba que você é capaz de obter incríveis conquistas pessoais, guiado pelos seus sentimentos profundos."

Findi

Foi perfeitooo...Amor cada dia do seu lado é mais especial que o outro...
Sabe aquela hora, no sábado, em que estávamos no mirante da lagoa? Então, eu me senti tão completa, tão feliz, tão bem ali com vc que não tinha nem palavras, eu não cosneguia dizer nada, não havia nada pra dizer, era só sentir, sentir esse amor, sentir a segurança que vc me passa, sentir aquela paz...E foi perfeito!

*COISAS QUE SÓ AS MULHERES SABEM O SIGNIFICADO

Aliança:*
Garantia financeira.

Amante:*
Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.

Amor impossível:*
Um pretendente pobre.

Batom:*
Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.

Bolsa:*
Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.

Cansaço:*
Vontade de ficar sozinha.

Carteira:*
Principal órgão masculino.

Certeza:*
Quase certeza.

Confiança:*
Ação incompatível com os homens.

Dor de cabeça:*
Falta de vontade.

Extravasar:*
Galinhar.

Falta de atenção:*
Falta de presentes.

Fracasso:*
Perder um homem para uma mulher mais magra.

Gravidez:*
Investimento a longo prazo.

Minutos:*
Horas. Principalmente antes de sair.

Maquiagem:*
Realce da beleza natural e disfarce da feiúra original.

Meia calça:*
Camada de acabamento das pernas.

Namorado:*
Desculpa usada para despistar homens indesejados.

Nunca:*
Por enquanto não...

Pílula:*
Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.

Problemas conjugais:*
Ausência de orgasmo.

Satisfação:*
Verbete desconhecido no dicionário feminino..

Seios:*
Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.

Talvez:*
Sim.

Terapia de grupo:*
Shopping com as amigas.

Valorização:*
Flores no dia seguinte.










É daqui

Sexo é muito mais que orgasmo

Tirei um mês inteirinho para ficar sondando muitos textos sobre sexo, e para espanto meu, a esmagadora maioria se referia somente a sexo e orgasmos, como se não houvesse a possibilidade de dar e obter prazer com alguém de modo simples, sem todo aquele blábláblá tão enfadonho que procuram nos jogar goela abaixo. Cada um tem seu próprio jeito especial de dar e receber prazer.

Esqueceram, talvez, que uma boa carícia, um beijo mais pegado, um sussurrar na orelhinha dele(a) pode ser extremamente gratificante. Da maneira que está descrito, o sexo parece-me profissionalizado, ou seja: somente podem obter e dar prazer pessoas com larga experiência na cama (ou em outro lugar, só para variar). Definitivamente, existem muitos outros caminhos para obtenção de prazer sexual, sem que para isso seja necessário a penetração, por exemplo.

Está sendo colocado à margem a questão primordial: como sinto prazer, ou como gosto de dar prazer. Afinal, de tanto assistir a filmes pornô, a grande maioria dos rapazes imagina que somente sendo um atleta sexual poderá satisfazer sua parceira. Gente, é tudo editado, e os “atores” e “atrizes” pornô já estão tão malhados de tanto “interpretar”, que nem mais tesão sentem, é puro sexo mecânico, sexo britadeira, bate-estaca... Não existem as carícias preliminares, aquilo não pode ser chamado de carícia!

Preliminares, em se tratando de sexo, têm que ter ritmo e paixão, sincronia e swing. Não é aquela coisa de ir já enfiando a língua lá... tem que haver sensibilidade. Ele tem que ficar ligado se o carinho, em determinado local do corpo da companheira, está sendo recebido positivamente ou não. O mesmo acontece com ela, aliás a melhor maneira da mulher obter o máximo de um homem é deixando bem claro onde, como e quando gosta de ser tocada.

No mais, as preliminares, ao meu ver, são as partes mais gostosas de serem saboreadas a dois, o orgasmo significa que o “antes” foi magnífico, e a tesudinha sensação de “quero mais” vem logo à tona, pois são essas sensações das carícias preliminares que guardamos em nossas mais agradáveis lembranças.

Não se limitem nunca a padrões, deixem fluir como as ondas do mar, ida e vinda, ora com mais vigor, ora mansamente...

Lembrete amigo: sexo é muito bom, assim como a vida, portanto protejam-se, usem sempre preservativos.











Peguei aqui

AS 50 MAIORES MENTIRAS DO MUNDO

01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 - Não nos procure, nós o procuraremos!
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranquilo, vai dar tudo certo.
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem...
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos...
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca...
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive!
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando....
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 - Essa roupa é a sua cara!
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Começo a dieta na segunda...
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo...
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 - Dinheiro não traz felicidade.
36 - Você sempre foi a única!
37 - Pode ir que vou depois.
38 - Eu nem estava olhando...
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo!
42 - Não fui eu que contei.
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem...
45 - Cuidado que sou do jiu-jitsu!
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu...
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí!
50 - Essas mentiras acima, nunca falei...







É daqui

10 vantagens de ser pobre

1- É SIMPLES! - Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa...

2- É VALORIZADO! - Em um mundo de mulheres interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.

3- É SAUDÁVEL! - Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar e se alongando para passar por baixo da catraca.

4- É ANTIESTRESSANTE! - Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.

5- É ALIVIANTE! - Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

6-É EMOCIONANTE! - Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muita menos previsível!

7- É INVEJÁVEL! - Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.

8- É ÚTIL! - Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco, como os do Faustão e Gugu.

9- É SEGURO! - Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinha vão passar longe de você.

10- É GRATIFICANTE! - Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este.








Tirei daqui

Verdades sobre a cerveja:

1 - Beba uma garrafa de cerveja antes de cada refeição. Isso reduzirá seu apetite ao mínimo, e você comerá menos.

2 - A cerveja é elaborada a partir de vegetais: Lúpulo, levedura, malte, cereais, etc. Logo, a cerveja é, praticamente uma GRANOLA.

3 - A cerveja contém 95% de água; Portanto, a cerveja é um alimento hidratante.

4 - A cerveja pode ser acompanhada de castanhas (de cajú, do Pará, etc), amendoins, amêndoas, ozes, avelãs, etc. Tudo isso é de origem vegetal e com um percentual elevado de fibras alimentares e fibras alimentares são saudáveis.

5- Probleminha: como levar 1 caixa de cerveja gelada do supermercado para casa em um carro quente? Solução: beba no estacionamento mesmo.

6 - Equilíbrio: se você beber porções iguais de cerveja clara e cerveja escura ...isto é uma dieta balanceada. Saudável, portanto.... .

7 - A cerveja contém conservantes, logo... conservam você. Conservantes fazem você parecer mais jovem.

8 - Escreva 'tomar uma cerveja' no início de sua lista de coisas a fazer hoje. Assim, pelo menos UM item de sua agenda você vai conseguir cumprir.

9 - Uma caixa de cerveja pode fornecer toda a sua necessidade diária de calorias e carboidratos. Não é prático isso?









Peguei aqui

Mulheres: as 10 Mentiras que Elas Contam

As Mentiras Delas


Confira as 10 mentiras mais usadas pelas mulheres
Depois de revelar as "mentirinhas" que os homens costumam contar para suas parceiras, chegamos à conclusão de que as mulheres também não são muito honestas em certos aspectos. Confira algumas falsidades ou "mentirinhas ingênuas" que as mulheres adoram contar para seus parceiros.

Mas atenção! E que isso fique claro para ambos os sexos: existem exceções e ninguém é tão bom ou tão ruim como se pensa.

1) "Você é tão bom de cama"

Não só é uma questão de fazer o outro se sentir bem e massagear seu ego, mas uma forma de esconder que muitas vezes não nos sentimos satisfeitas e acreditamos que seja por nossa culpa. Essa mentira se confirma com o alto índice de mulheres que fingem seus orgasmos, o que demonstra a pouca comunicação que existe sobre esse assunto.

2) "Que simpática a sua ex"

Mesmo que nos consuma de ódio cada vez que encontramos com ela, ou quando ela está perto do nosso namorado, não podemos demonstrar insegurança e cair matando em críticas. Pretendemos ser uma boa parceira e isso inclui tolerância. E além disso, é melhor estar próxima dos inimigos para poder ter o controle.

3) "O problema sou eu, não você"

Parece mais uma mentira masculina do que feminina? Ainda que seja, a verdade é que as mulheres costumam dizer essa frase mais vezes do que os homens, já que possuem muito mais conflitos internos com relação à certeza dos sentimentos, sendo assim, diante de qualquer dúvida, acabam se escondendo por meio dessa mentira. É uma forma simples e reservada de sair de um problema.

4) "Que delícia a comida que você fez"

Ainda que seja o prato mais desagradável que você já tenha provado na sua vida, não existe a possibilidade de dizer que não gostou, já que essa é a única forma para que a nossa batalha para que ele nos ajude na cozinha não seja perdida. Diante de alguma crítica, ele jamais voltaria a se meter no nosso terreno. Melhor engolir, tomar água e fingir.

5) "Não está acontecendo nada"

Quantas vezes não usamos esta frase para evitar que ele perceba como estamos furiosas? Milhares. E só fazermos isso para não entrarmos em conflito ou quem sabe para que ele não se dê conta de que o que nos incomoda é algo que eles consideram grandes bobagens. O problema é que em algum momento explodimos e mais do que deveríamos.

6) "Saia com seus amigos, não tem problema"

Ciumenta eu? Não, confio 100% em você. Mesmo que a gente morra de ciúmes e que seja impossível não pensar que entre homens seu namorado pode fazer mais de uma besteira, não podemos permitir que ele ou os amigos dele nos vejam como a "bruxa". É fundamental que, acima de tudo, os amigos dele nos vejam como uma aliada. Dessa forma, teremos a aprovação deles e isso evitará que o incentivem a trair-nos com outra mulher.

7) "Tem um cara no meu trabalho que me paquera"

É óbvio que "esse homem" não existe, mas claro que ele não precisa saber disso. Esta é uma mentira clássica e que contamos nos mínimos detalhes para deixar claro que na vida não há nada 100% seguro e que ele deve estar constantemente nos conquistando, caso contrário podemos mudar para o outro lado.

8) "Tenho que fazer tantas coisas, a gente se vê outro dia"

É inevitável, existem momentos em que queremos ficar sozinhas, caminhar, olhar as vitrines ou simplesmente não fazer nada. E não é que não queremos estar com ele nunca mais, só que há momentos em que preferimos a nossa própria companhia. É uma mentira ingênua para evitar que ele fique imaginando coisas.

9) "Não, não fiz nada. Você acha que estou diferente?"

Quer coisa melhor do que ele pensar que somos lindas e maravilhosas por natureza? Mesmo que tenhamos passado a tarde toda no salão de beleza, ido a um spa ou feito uma maquiagem diferente, mas natural, queremos que ele nos veja e se dê conta de como somos charmosas sem fazer o menor esforço. Além disso, sejamos honestas: por acaso eles se dão conta quando fazemos algo? Não, só nos vêem de modo diferente.

10) "Não estou a fim de fazer sexo. Estou cansada"

Uma reposta que para eles é catastrófica, sobretudo quando vão direto para casa com a intenção de passar um bom momento junto da sua parceira. Há duas razões cruciais para esta mentira: uma, é que queremos fazê-lo esperar e aumentar ainda mais a sua excitação ou estamos com raiva dele por alguma coisa que aconteceu há pouco tempo e queremos castigá-lo.









Absolutamente TUDO é verdade! Tô impressionada com a realidade desse texto...
Meninos, prestem atenção!!!





É daqui

Negãozinho Pantaneiro

Gente eu não podia deixar de fora o Negãozinho, descoberta minha (nossa) no Ocioso...


Com vocês, o melhor forrozeiro do Brasil: Negãozinho Pantaneiro, o terror das currutelas...

Teste para psicopatas

Teste psicológico para psicopatas

Esse é um teste psicológico de verdade...

-Uma garota, durante o funeral de sua mãe, conheceu um rapaz que
nunca tinha visto antes.
Achou o cara tão maravilhoso que acreditou ser o homem da sua vida.
Apaixonou-se por ele e começaram um namoro que durou uma semana.
Sem mais nem menos, o rapaz sumiu e nunca mais foi visto.
Dias depois, a garota matou a própria irmã.


Questão: Qual o motivo da garota ter matado sua própria irmã???

(Não desça até o final antes de ter pensado em uma resposta!!!!!)

Realmente tente responder pois é interessante.











































Resposta:

- Ela matou porque esperava que o rapaz pudesse aparecer novamente no
funeral de sua irmã.

Se você acertou a resposta, você pensa como um psicopata.

Esse é um famoso teste psicológico americano para reconhecer a mente
de assassinos seriais (Serial Killers).

A maioria dos assassinos presos acertou a resposta.

Para um psicopata, os fins justificam os meios.


- Se você errou...
Bom para você,
Bom para sua família e
Bom para seus amigos.


- Se você acertou a resposta...
Apague meu nome da sua agenda,
Apague meu nº do seu celular,
Apague meu e-mail do seu micro eEsqueça que me conheceu um dia!







Peguei aqui

As 11 regras de Bill Gates

Bomo, como não rolou de dar um CTRL C + CTRL V no texto, para acessar o texto (muuuuuuito bom na minha humilde opinião) clique aqui

10 dicas para se livrar do telemarketing

1. Imite alguém famoso. Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência, e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.

2. Finja-se de gago. Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.

3. Jogue com as armas dele/dela. Assim que o operador se apresentar, emende: “Desculpe interrompê-lo, mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone de sua casa que eu ligo mais tarde, depois das dez da noite?”. O telemarketeiro fatalmente dirá que não pode fazer isso e nessa hora você inicia um discurso sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar.

4. Chá de cadeira. Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar e dizer: “Só mais um minutinho, tá Ok?”.

5. Finja-se de surdo. Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei…”. Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.

6. Responder tudo na língua do pê. Nenhum manual de telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se comunica na língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na segunda frase do diálogo.

7. Conte a história da sua vida. Dê uma de carente. Qualquer pergunta que o atendente fizer deve ser respondida com desabafos, casos longos e monótonos de sua vida e confissões de carência. “Que bom que você ligou… há tempos que eu só conversava com meus periquitos…” Pergunte se o atendente não quer ser seu melhor amigo. Peça para ele jurar que a partir de hoje ele vai te ligar todos os dias. Nunca mais ele liga.

8. Peça socorro. Interrompa o atendente e diga que você está sendo seqüestrado, que sua casa está em chamas e que seu filho está tentando o suicídio. Peça desesperadamente para o atendente chamar a polícia e os bombeiros e desligue em seguida.

09. Ofereça o mesmo serviço. Se lhe oferecerem um cartão de crédito, retruque “Que ótimo, tenho um que não estou conseguindo pagar, vocês transferem a dívida?”, uma revista ou jornal use “Olhe se você assumir a assinatura da outra, diga o nome da concorrente”, que assinei mês passado, eu assino a sua.

10. Aja como se fosse um trote. Duvide de que se trata de um telefonema real. Diga coisas como: “Ah, Gordão, pára de sacanagem! Eu sei que é você! Chega deste trote vai.”. Insista fanaticamente nessa idéia até que o atendente desista de você.









Tirei daqui

O que um Homem Nunca Irá dizer para uma Mulher

Não sei se já postei isso antes, se já, me desculpem, caso contrário, enjoy!








1. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação...

2. Aquela mulher tem os seios muito grandes.

3. Não... não estou com pressa.

4. Antônio Banderas e Brad Pitt? Nossa!!! ...
a gente TEM quer ver esse filme!

5. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?

6. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando...

7. Quer ajuda para escolher os sapatos?

8. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?

9. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar...

10. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro ...

11. Esse vestido ficou bom... mas porque você não experimenta mais alguns?

12. Você cortou o cabelo?!

13.Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio
para você e faço uma massagem para você relaxar.

14. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.

15. Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você,
não sei como viveria.

16. Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você
merece descansar.

17. Eu acho a feiticeira tão artificial.

18. Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.

19 Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos.

20. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você.

21. Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.

22. Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos
no restaurante mais caro da cidade.

23.Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha
dele ficar de calcinhas na janela. Que pouca vergonha!!

24. Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é
fazer você passar vergonha. E isso nunca!!!







E daqui

Antes e depois do casamento

Leia o texto que se refere à um casal antes do casamento



Ele: - Sim… Custei tanto esperar por este momento.
Ela: - Quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem penses nisso.
Ela: - Ama-me?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez me traiu?
Ele: - NÃO! Por que ainda pergunta?
Ela: - Beija-me?
Ele: - Sempre que possível!
Ela: - Vai me fazer sofrer?
Ele: - Tá doida! Não sou desse gênero de pessoa!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!




Agora leia-o de baixo pra cima...












Deixo claro que não concordo com isso, não acho que seja sempre assim e acho que a gente sempre pode fazer diferente...
Mas achei legal o texto, então resolvi postar

Novos nomes das profissões

Atualmente tudo está se modernizando. É a evolução! E com as profissões não poderia deixar de ser diferente. Confira a nova denominação para algumas profissões:
* Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox)
* Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
* Diretora de Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (ajudante de pedreiro)
* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas)
* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
* Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
* Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
* Especialista em Entretenimento Masculino (puta)
* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (puta de luxo)
* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)







É daqui

10 dicas para deixar um homem irritado

1. Esconda o controle remoto da tv e do som.

2. Bata a porta do carro com toda sua força.

3. Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente.

4. Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom, e deixe-o completamente desregulado.

5. Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele.

6. Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.

7. Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra.

8. Quando ele brochar e disser que isso nunca aconteceu antes, exclame: Claro! Tinha que ser logo comigo.

9. Quando ele perguntar “Foi gostoso?” Diga Não se preocupe comigo…eu estou bem, eu juro..

10. Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa,exclame: “Precisamos chamar um HOMEM para consertar isto!”







Tirei daqui

As Cinco Perguntas Mais Temidas Pelo Homem

1 - Em que você está pensando?
2 - Você me ama?
3 - Você acha que estou gorda?
4 - Você acha que ela é mais bonita do que eu?
5 - O que você faria se eu morresse?




Para ler as respostas corretas, leia aqui

Origem de alguns palavrões

Vadia
Significado popular: Vagabunda. Geralmente utilizado para referenciar mulher oferecida.
Outro significado: Pessoa desocupada, que está à toa ou foge do trabalho.

Porra
Significado popular: sêmen masculino
Outro significado: porrete, ou clava (Pau pesado, grosso)

Caralho
Significado popular: pênis, órgão genital masculino
Outro significado: Teve origem nos navios portugueses. São aquelas cestas que ficam no alto do navio. O ponto mais alto utilizado para a melhor visualização do oceano e também para castigar os marujos, que ali deviam permanecer o dia todo.

Boceta
Significado popular: Órgão genital feminino
Outro significado: Pequena bolsa de couro para guardar fumo de rapé.

Cu
Significado popular: ânus
Outro significado: A parte oposta da ponta da agulha, aquela que tem um buraco para se passar a linha, se chama cu.
Ps: cu não tem acento

Puta
Significado popular: garotas de programa, prostitutas
Outro significado: Deusa menor da agricultura na mitologia romana.

Tabela Internacional de Graduação do Macho

Morri de rir


1 - ESPORTES
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA

2 - COMIDAS
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3 - BEBIDAS
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY






Keep reading.....

Michael inocente

Leia a matéria aqui



Absurdo, na minha opinião. Acho que essas pessoas deveriam ser presas, o fato de ele ter morrido não significa que eles não fizeram mal à ele. Essas pessoas o prejudicaram sim, e muito!
Affff morte aos aproveitadores!!!!!!

Você precisa de paixão ou de amor?

Todo mundo quer paixões arrebatadoras. Eu não!!!
Eu quero tranquilidade, eu quero namorar em casa.
Eu quero chegar as nove e ir embora a meia-noite.
Eu quero dormir junto no fim de semana.
Eu quero ver a novela das oito.
Eu quero jantinha especial no sábado, eu e você, você e eu!
Eu quero pegar na mão, fazer cafuné e chamar de amor.
Eu quero poder dormir sem transar.
Eu quero conversar com a sogra.
Eu quero beber cerveja nas festas de família.
Eu quero dar lingerie de presente.
Eu quero falar bobagem.
Eu quero ouvir bobagem.
Eu quero falar de trabalho.
Eu quero fazer programas de casal.
Eu quero fazer maratonas de filmes e rir muito quando esse filmes nos lembrar de engraçado.
Eu quero ficar embaixo do edredon.
Eu quero tomar vinho a dois.
Eu quero almoços de domingo.
Eu quero aniversários de sobrinhos.
Eu quero ficar conversando na cozinha.
Eu quero tocar nos lugares certos.
Eu quero beijar uma boca conhecida.
Eu quero rir da camisola engraçada.
Eu quero sentir o seu cheiro depois do banho, aquele que eu conheço a km´s de distância.
Eu quero cabelos molhados.
Eu quero luz de velas no quarto, eu quero cinema, carro e sofá.
Eu quero dormir de conchinha.
Eu quero saber a hora certa de parar.
Eu quero olhar no olho e ler os pensamentos.
Eu quero cara de choro e manha.
Eu quero surpresas românticas.
Eu quero noites memoráveis.
Eu quero confiar cegamente.
Eu quero olhos brilhando.
Eu quero dizer "eu te amo" com sinceridade.

Quem precisa de paixão? Eu preciso de amor. Verdadeiro, eterno e incondicional.








Não sei de quem é o texto, então se alguém aí souber,por favor me avise para que eu possa dar os créditos à pessoa...
Mas eu achei aqui

To tão confusa...minha cabeça muda a cada 5 segundos...
eu sei o que eu quero, mas não sei como conseguir isso...
afff....tah ossooooo

You are not alone
Michael Jackson



Another day has gone
I'm still all alone
How could this be?
You're not here with me
You never said good-bye
Someone tell me, why?
Did you have to go?
And leave my world so cold?

Everyday I sit and ask myself
How did love slip away?
Something whispers in my ear and says:

(CHORUS)
"That you are not alone
I am here with you
Though you're far away
I am here to stay
You are not alone
I am here with you
Though we're far apart
You're always in my heart
You are not alone..."

Alone, alone
Why?, Alone!

Just the other night
I thought I heard you cry
Asking me to come
And hold you in my arms
I can hear your prayers
Your burdens I will bear
But first I need your hand
Then forever can begin

Everyday I sit and ask myself
How did love slip away?
Something whispers in my ear and says:

Oh...whisper three words and I'll come running
Fly...and girl you know that I'll be there
I'll be there...

Tradução aqui

98 cantadas, vai ter uma que agrada você ;)

Não sei o que aconteceu com a primeira e a segunda, aheuhae.

3. Queria ser seu suor, para correr por todo o seu corpo…

4. Sexo mata… quer morrer feliz?

5. Você acredita em amor à primeira vista ou devo entrar novamente?

6. Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca. (Essa

é péssima!)

7. Você está na minha lista de coisas para fazer esta noite, sabia?

8. Estou participando de uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar

seu coração para mim? (Muito sacada, mas ainda sim, ruim)

9. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia. (Que ousadia!)

10. Você não é pescoço mas mexeu com a minha cabeça!





Continue lendo

Dicas para Satisfação Sexual do Casal

Dicas para Satisfação Sexual do Casal

1 – Usar de franqueza, sempre, agindo delicadamente
2 – Dar claros sinais que está gostando, ou não, de determinados carinhos
3 - Mostrar-se, e expor seu desejo, quando estiver afim
4 - Seduzir sempre (isso é uma arte, desenvolva-a, se gostar do companheiro(a)
5 - Brincadeirinhas de “pega-pega” sempre funcionam
6 - Fazer um charminho então... é infalível (mas, não demore muito tempo para ceder)
7 – Usar (para variar, né!) umas roupinhas que te deixem bem sensual
8 – Alimentar as fantasias dele(a), sempre que acharem boas para você, também
9 - Vale a pena sair da rotina do “papai-mamãe”, tente coisas novas
10 – Quando tiver que dizer não, diga-o bem carinhosamente (mas dá para satisfazer o desejo do outro, ou não?! huahauhua )
11 – Surpreenda sua companhia, faça algo inovador, como chantilly, que tal?
12 – Aromatize seu ninho de amor. Essências são extremamente afrodisíacas (sem exageros)
13 – Massagens com óleos especiais fazem milagres, tanto para quem faz, quanto para quem recebe
14 – Sussurre algumas palavras obscenas (tire a máscara da moralidade, você está fazendo sexo, ou estudando catecismo?)
15 – Pode dizer com todas as palavras: EU TE AMO (pode-se amar de verdade alguém que está te dando tanto prazer!)
16 – Por favor, deixem os corpos à vista, não há nada mais erótico que ver o que e com quem está se fazendo amor (por isso da existência dos espelhos, nos motéis)
17 – Depois da transa, fiquem bem agarradinhos (beijinhos significam que você está grata(o) à pessoa,, e que ela foi devidamente aprovada no teste!)






Peguei aqui

A Língua Portuguesa agradece

A Língua Portuguesa agradece

Mesmo que você saiba de todas essas formas corretas, passe adiante, pode ser útil para outras pessoas.

A Língua Portuguesa agradece (e nossos ouvidos também!).

Nunca diga:

- Menas (sempre menos)
- Iorgute (iogurte)
- Mortandela (mortadela)
- Mendingo (mendigo)
- Trabisseiro (travesseiro) - essa é de doer, hein!
- Cardaço (cadarço)
- Asterístico (asterisco)
- Meia cansada (meio cansada)

E lembre-se:

- Mal - Bem
- Mau - Bom

Trezentas gramas (a grama pode ser de um pasto). Se você quer falar de peso, então é O grama: trezentOs gramas.

Di menor, di maior (é simplesmente maior ou menor de idade).

Beneficiente (beneficente - lembre-se de Beneficência Portuguesa)

O certo é BASCULANTE e não VASCULHANTE, aquela janela do banheiro ou da cozinha.

Se você estiver com muito calor, poderá dizer que está "suando" (com u) e não "soando", pois quem "soa" é sino !

A casa é GEMINADA (do latim geminare = duplicar) e não GERMINADA que vem de germinar, nascer, brotar.

O peixe tem ESPINHA (espinha dorsal) e não ESPINHO. Plantas têm espinhos.

Homens dizem OBRIGADO e mulheres OBRIGADA.

"FAZ dois anos que não o vejo“ e não “FAZEM dois anos”

"HAVIA muitas pessoas no local" e não "HAVIAM”

"PODE HAVER problemas" e não "PODEM HAVER...." (os verbos fazer e haver são impessoais!!)

PROBLEMA e não POBLEMA ou POBREMA (deixe isso para o Zé Dirceu)

A PARTIR e não À PARTIR

O certo é HAJA VISTA (que se oferece à vista) e não HAJA VISTO.

- POR ISSO e não PORISSO (muito comum nas páginas de recado do orkut, junto com o AGENTE pode marcar algo... Se é um agente, ele pode ser secreto, aduaneiro, de viagens...). A GENTE = NÓS

O certo é CUSPIR e não GOSPIR.

HALL é RÓL não RAU, nem AU.

Para EU fazer, para EU comprar, para EU comer e não para MIM fazer, para mim comprar ou para mim comer...

(mim não conjuga verbo, apenas "eu, tu, eles, nós, vós, eles")

- Você pode ficar com dó (ou com um dó) de alguém, mas nunca com "uma dó"; a palavra dó no feminino é só a nota musical (do, ré, mi, etc etc.)

- As pronúncias: CD-ROM é igual a ROMA sem o A. Não é CD-RUM (nem CD-pinga, CD-vodka etc). ROM é abreviatura de Read Only Memory - memória apenas para leitura.

Por último, e talvez a pior de todas: Por favor, arranquem os malditos SEJE e ESTEJE do seu vocabulário (estas palavras não existem!!)





Achei aqui

Como manipular os homens

Como manipular os homens: Joguinhos mentais para garotas malvadas

Vale tudo na guerra e no amor, então vai lá, manipule e trabalhe pelo que você quer!

Passo 1: Dê uma de difícil

Não corra pra atender telefones do seu homem, pra que servem torpedos e SMS? Ele vai te deixar uma mensagem no celular mas não responda por uns 2 dias. Se você fizer ele pensar que tem coisas mais importantes ele vai te querer mais.

Passo 2: Elogiando

Agora que você tem a atenção dele jogue o osso e massageie o ego dele. Diga a ele como é bonito ou como está impressionada com o conhecimento dele naqueles joguinhos difíceis de vídeo-game. Elogios funcionam bem especialmente com o passo 1: dando uma de difícil. Dá um elogio, afasta-se, dá um elogio, afaste-se. Olhe como ele está confuso – agora você está ganhando!

Passo 3: Suborno

Aqui é direto. Você sabe o que ele quer (sexo) mas não vai ter até que você tenha o que quer primeiro. Essa tática significa que você também tem que ficar um tempo sem... se satisfazer. Mas quem se importa quando aquele bracelete e sapatos lindos estão em jogo?

Passo 4: Ciúmes

Repita comigo: Nunca-Pare-De paquerar!. Se ele acha que outros homens estão atrás de você ele vai te querer mais, como um glorioso e brilhante troféu que ele quer ganhar. Assim que ele sentir a competição ele vai se ajoelhar pra fazer você feliz.

Passo 5: Dê uma de boba

O que você sabe de trocar pneus? Sacolas pesadas? Computadores? Oh, se apenas você fosse mais forte. E entender aquelas contas de imposto de renda e do banco, já dá dor de cabeça.

Sim aproveite as coisas que ele faz pra você, bota o feminismo uns 100 anos atrás mas te dá uma ajuda e paz

Passo 6: Lágrimas

Se tudo falhar, utilize aquilo que você aprendeu quando pequena. Ligue a torneira. Nada de choradeiras feias, apenas lindas gotas e soluços. Homens tem medo de mulheres chorando, eles farão qualquer coisa ao alcance pra te fazer parar. Só não vá muito longe se não ele pode achar que você dá muito trabalho. Ah mas, há muitos mais peixes no mar mesmo.