Aliança:*
Garantia financeira.
Amante:*
Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível:*
Um pretendente pobre.
Batom:*
Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa:*
Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço:*
Vontade de ficar sozinha.
Carteira:*
Principal órgão masculino.
Certeza:*
Quase certeza.
Confiança:*
Ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça:*
Falta de vontade.
Extravasar:*
Galinhar.
Falta de atenção:*
Falta de presentes.
Fracasso:*
Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez:*
Investimento a longo prazo.
Minutos:*
Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem:*
Realce da beleza natural e disfarce da feiúra original.
Meia calça:*
Camada de acabamento das pernas.
Namorado:*
Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca:*
Por enquanto não...
Pílula:*
Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais:*
Ausência de orgasmo.
Satisfação:*
Verbete desconhecido no dicionário feminino..
Seios:*
Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez:*
Sim.
Terapia de grupo:*
Shopping com as amigas.
Valorização:*
Flores no dia seguinte.
É daqui
quarta-feira, 29 de julho de 2009
terça-feira, 28 de julho de 2009
Sexo é muito mais que orgasmo
Tirei um mês inteirinho para ficar sondando muitos textos sobre sexo, e para espanto meu, a esmagadora maioria se referia somente a sexo e orgasmos, como se não houvesse a possibilidade de dar e obter prazer com alguém de modo simples, sem todo aquele blábláblá tão enfadonho que procuram nos jogar goela abaixo. Cada um tem seu próprio jeito especial de dar e receber prazer.
Esqueceram, talvez, que uma boa carícia, um beijo mais pegado, um sussurrar na orelhinha dele(a) pode ser extremamente gratificante. Da maneira que está descrito, o sexo parece-me profissionalizado, ou seja: somente podem obter e dar prazer pessoas com larga experiência na cama (ou em outro lugar, só para variar). Definitivamente, existem muitos outros caminhos para obtenção de prazer sexual, sem que para isso seja necessário a penetração, por exemplo.
Está sendo colocado à margem a questão primordial: como sinto prazer, ou como gosto de dar prazer. Afinal, de tanto assistir a filmes pornô, a grande maioria dos rapazes imagina que somente sendo um atleta sexual poderá satisfazer sua parceira. Gente, é tudo editado, e os “atores” e “atrizes” pornô já estão tão malhados de tanto “interpretar”, que nem mais tesão sentem, é puro sexo mecânico, sexo britadeira, bate-estaca... Não existem as carícias preliminares, aquilo não pode ser chamado de carícia!
Preliminares, em se tratando de sexo, têm que ter ritmo e paixão, sincronia e swing. Não é aquela coisa de ir já enfiando a língua lá... tem que haver sensibilidade. Ele tem que ficar ligado se o carinho, em determinado local do corpo da companheira, está sendo recebido positivamente ou não. O mesmo acontece com ela, aliás a melhor maneira da mulher obter o máximo de um homem é deixando bem claro onde, como e quando gosta de ser tocada.
No mais, as preliminares, ao meu ver, são as partes mais gostosas de serem saboreadas a dois, o orgasmo significa que o “antes” foi magnífico, e a tesudinha sensação de “quero mais” vem logo à tona, pois são essas sensações das carícias preliminares que guardamos em nossas mais agradáveis lembranças.
Não se limitem nunca a padrões, deixem fluir como as ondas do mar, ida e vinda, ora com mais vigor, ora mansamente...
Lembrete amigo: sexo é muito bom, assim como a vida, portanto protejam-se, usem sempre preservativos.
Peguei aqui
Esqueceram, talvez, que uma boa carícia, um beijo mais pegado, um sussurrar na orelhinha dele(a) pode ser extremamente gratificante. Da maneira que está descrito, o sexo parece-me profissionalizado, ou seja: somente podem obter e dar prazer pessoas com larga experiência na cama (ou em outro lugar, só para variar). Definitivamente, existem muitos outros caminhos para obtenção de prazer sexual, sem que para isso seja necessário a penetração, por exemplo.
Está sendo colocado à margem a questão primordial: como sinto prazer, ou como gosto de dar prazer. Afinal, de tanto assistir a filmes pornô, a grande maioria dos rapazes imagina que somente sendo um atleta sexual poderá satisfazer sua parceira. Gente, é tudo editado, e os “atores” e “atrizes” pornô já estão tão malhados de tanto “interpretar”, que nem mais tesão sentem, é puro sexo mecânico, sexo britadeira, bate-estaca... Não existem as carícias preliminares, aquilo não pode ser chamado de carícia!
Preliminares, em se tratando de sexo, têm que ter ritmo e paixão, sincronia e swing. Não é aquela coisa de ir já enfiando a língua lá... tem que haver sensibilidade. Ele tem que ficar ligado se o carinho, em determinado local do corpo da companheira, está sendo recebido positivamente ou não. O mesmo acontece com ela, aliás a melhor maneira da mulher obter o máximo de um homem é deixando bem claro onde, como e quando gosta de ser tocada.
No mais, as preliminares, ao meu ver, são as partes mais gostosas de serem saboreadas a dois, o orgasmo significa que o “antes” foi magnífico, e a tesudinha sensação de “quero mais” vem logo à tona, pois são essas sensações das carícias preliminares que guardamos em nossas mais agradáveis lembranças.
Não se limitem nunca a padrões, deixem fluir como as ondas do mar, ida e vinda, ora com mais vigor, ora mansamente...
Lembrete amigo: sexo é muito bom, assim como a vida, portanto protejam-se, usem sempre preservativos.
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sexta-feira, 24 de julho de 2009
AS 50 MAIORES MENTIRAS DO MUNDO
01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 - Não nos procure, nós o procuraremos!
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranquilo, vai dar tudo certo.
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem...
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos...
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca...
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive!
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando....
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 - Essa roupa é a sua cara!
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Começo a dieta na segunda...
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo...
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 - Dinheiro não traz felicidade.
36 - Você sempre foi a única!
37 - Pode ir que vou depois.
38 - Eu nem estava olhando...
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo!
42 - Não fui eu que contei.
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem...
45 - Cuidado que sou do jiu-jitsu!
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu...
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí!
50 - Essas mentiras acima, nunca falei...
É daqui
02 - Não nos procure, nós o procuraremos!
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranquilo, vai dar tudo certo.
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem...
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos...
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca...
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive!
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando....
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 - Essa roupa é a sua cara!
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Começo a dieta na segunda...
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo...
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 - Dinheiro não traz felicidade.
36 - Você sempre foi a única!
37 - Pode ir que vou depois.
38 - Eu nem estava olhando...
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo!
42 - Não fui eu que contei.
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem...
45 - Cuidado que sou do jiu-jitsu!
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu...
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí!
50 - Essas mentiras acima, nunca falei...
É daqui
10 vantagens de ser pobre
1- É SIMPLES! - Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa...
2- É VALORIZADO! - Em um mundo de mulheres interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.
3- É SAUDÁVEL! - Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar e se alongando para passar por baixo da catraca.
4- É ANTIESTRESSANTE! - Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.
5- É ALIVIANTE! - Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
6-É EMOCIONANTE! - Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muita menos previsível!
7- É INVEJÁVEL! - Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
8- É ÚTIL! - Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco, como os do Faustão e Gugu.
9- É SEGURO! - Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinha vão passar longe de você.
10- É GRATIFICANTE! - Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este.
Tirei daqui
2- É VALORIZADO! - Em um mundo de mulheres interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.
3- É SAUDÁVEL! - Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar e se alongando para passar por baixo da catraca.
4- É ANTIESTRESSANTE! - Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.
5- É ALIVIANTE! - Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
6-É EMOCIONANTE! - Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muita menos previsível!
7- É INVEJÁVEL! - Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
8- É ÚTIL! - Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco, como os do Faustão e Gugu.
9- É SEGURO! - Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinha vão passar longe de você.
10- É GRATIFICANTE! - Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este.
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quinta-feira, 23 de julho de 2009
Verdades sobre a cerveja:
1 - Beba uma garrafa de cerveja antes de cada refeição. Isso reduzirá seu apetite ao mínimo, e você comerá menos.
2 - A cerveja é elaborada a partir de vegetais: Lúpulo, levedura, malte, cereais, etc. Logo, a cerveja é, praticamente uma GRANOLA.
3 - A cerveja contém 95% de água; Portanto, a cerveja é um alimento hidratante.
4 - A cerveja pode ser acompanhada de castanhas (de cajú, do Pará, etc), amendoins, amêndoas, ozes, avelãs, etc. Tudo isso é de origem vegetal e com um percentual elevado de fibras alimentares e fibras alimentares são saudáveis.
5- Probleminha: como levar 1 caixa de cerveja gelada do supermercado para casa em um carro quente? Solução: beba no estacionamento mesmo.
6 - Equilíbrio: se você beber porções iguais de cerveja clara e cerveja escura ...isto é uma dieta balanceada. Saudável, portanto.... .
7 - A cerveja contém conservantes, logo... conservam você. Conservantes fazem você parecer mais jovem.
8 - Escreva 'tomar uma cerveja' no início de sua lista de coisas a fazer hoje. Assim, pelo menos UM item de sua agenda você vai conseguir cumprir.
9 - Uma caixa de cerveja pode fornecer toda a sua necessidade diária de calorias e carboidratos. Não é prático isso?
Peguei aqui
2 - A cerveja é elaborada a partir de vegetais: Lúpulo, levedura, malte, cereais, etc. Logo, a cerveja é, praticamente uma GRANOLA.
3 - A cerveja contém 95% de água; Portanto, a cerveja é um alimento hidratante.
4 - A cerveja pode ser acompanhada de castanhas (de cajú, do Pará, etc), amendoins, amêndoas, ozes, avelãs, etc. Tudo isso é de origem vegetal e com um percentual elevado de fibras alimentares e fibras alimentares são saudáveis.
5- Probleminha: como levar 1 caixa de cerveja gelada do supermercado para casa em um carro quente? Solução: beba no estacionamento mesmo.
6 - Equilíbrio: se você beber porções iguais de cerveja clara e cerveja escura ...isto é uma dieta balanceada. Saudável, portanto.... .
7 - A cerveja contém conservantes, logo... conservam você. Conservantes fazem você parecer mais jovem.
8 - Escreva 'tomar uma cerveja' no início de sua lista de coisas a fazer hoje. Assim, pelo menos UM item de sua agenda você vai conseguir cumprir.
9 - Uma caixa de cerveja pode fornecer toda a sua necessidade diária de calorias e carboidratos. Não é prático isso?
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quarta-feira, 22 de julho de 2009
Mulheres: as 10 Mentiras que Elas Contam
As Mentiras Delas
Confira as 10 mentiras mais usadas pelas mulheres
Depois de revelar as "mentirinhas" que os homens costumam contar para suas parceiras, chegamos à conclusão de que as mulheres também não são muito honestas em certos aspectos. Confira algumas falsidades ou "mentirinhas ingênuas" que as mulheres adoram contar para seus parceiros.
Mas atenção! E que isso fique claro para ambos os sexos: existem exceções e ninguém é tão bom ou tão ruim como se pensa.
1) "Você é tão bom de cama"
Não só é uma questão de fazer o outro se sentir bem e massagear seu ego, mas uma forma de esconder que muitas vezes não nos sentimos satisfeitas e acreditamos que seja por nossa culpa. Essa mentira se confirma com o alto índice de mulheres que fingem seus orgasmos, o que demonstra a pouca comunicação que existe sobre esse assunto.
2) "Que simpática a sua ex"
Mesmo que nos consuma de ódio cada vez que encontramos com ela, ou quando ela está perto do nosso namorado, não podemos demonstrar insegurança e cair matando em críticas. Pretendemos ser uma boa parceira e isso inclui tolerância. E além disso, é melhor estar próxima dos inimigos para poder ter o controle.
3) "O problema sou eu, não você"
Parece mais uma mentira masculina do que feminina? Ainda que seja, a verdade é que as mulheres costumam dizer essa frase mais vezes do que os homens, já que possuem muito mais conflitos internos com relação à certeza dos sentimentos, sendo assim, diante de qualquer dúvida, acabam se escondendo por meio dessa mentira. É uma forma simples e reservada de sair de um problema.
4) "Que delícia a comida que você fez"
Ainda que seja o prato mais desagradável que você já tenha provado na sua vida, não existe a possibilidade de dizer que não gostou, já que essa é a única forma para que a nossa batalha para que ele nos ajude na cozinha não seja perdida. Diante de alguma crítica, ele jamais voltaria a se meter no nosso terreno. Melhor engolir, tomar água e fingir.
5) "Não está acontecendo nada"
Quantas vezes não usamos esta frase para evitar que ele perceba como estamos furiosas? Milhares. E só fazermos isso para não entrarmos em conflito ou quem sabe para que ele não se dê conta de que o que nos incomoda é algo que eles consideram grandes bobagens. O problema é que em algum momento explodimos e mais do que deveríamos.
6) "Saia com seus amigos, não tem problema"
Ciumenta eu? Não, confio 100% em você. Mesmo que a gente morra de ciúmes e que seja impossível não pensar que entre homens seu namorado pode fazer mais de uma besteira, não podemos permitir que ele ou os amigos dele nos vejam como a "bruxa". É fundamental que, acima de tudo, os amigos dele nos vejam como uma aliada. Dessa forma, teremos a aprovação deles e isso evitará que o incentivem a trair-nos com outra mulher.
7) "Tem um cara no meu trabalho que me paquera"
É óbvio que "esse homem" não existe, mas claro que ele não precisa saber disso. Esta é uma mentira clássica e que contamos nos mínimos detalhes para deixar claro que na vida não há nada 100% seguro e que ele deve estar constantemente nos conquistando, caso contrário podemos mudar para o outro lado.
8) "Tenho que fazer tantas coisas, a gente se vê outro dia"
É inevitável, existem momentos em que queremos ficar sozinhas, caminhar, olhar as vitrines ou simplesmente não fazer nada. E não é que não queremos estar com ele nunca mais, só que há momentos em que preferimos a nossa própria companhia. É uma mentira ingênua para evitar que ele fique imaginando coisas.
9) "Não, não fiz nada. Você acha que estou diferente?"
Quer coisa melhor do que ele pensar que somos lindas e maravilhosas por natureza? Mesmo que tenhamos passado a tarde toda no salão de beleza, ido a um spa ou feito uma maquiagem diferente, mas natural, queremos que ele nos veja e se dê conta de como somos charmosas sem fazer o menor esforço. Além disso, sejamos honestas: por acaso eles se dão conta quando fazemos algo? Não, só nos vêem de modo diferente.
10) "Não estou a fim de fazer sexo. Estou cansada"
Uma reposta que para eles é catastrófica, sobretudo quando vão direto para casa com a intenção de passar um bom momento junto da sua parceira. Há duas razões cruciais para esta mentira: uma, é que queremos fazê-lo esperar e aumentar ainda mais a sua excitação ou estamos com raiva dele por alguma coisa que aconteceu há pouco tempo e queremos castigá-lo.
Absolutamente TUDO é verdade! Tô impressionada com a realidade desse texto...
Meninos, prestem atenção!!!
É daqui
Confira as 10 mentiras mais usadas pelas mulheres
Depois de revelar as "mentirinhas" que os homens costumam contar para suas parceiras, chegamos à conclusão de que as mulheres também não são muito honestas em certos aspectos. Confira algumas falsidades ou "mentirinhas ingênuas" que as mulheres adoram contar para seus parceiros.
Mas atenção! E que isso fique claro para ambos os sexos: existem exceções e ninguém é tão bom ou tão ruim como se pensa.
1) "Você é tão bom de cama"
Não só é uma questão de fazer o outro se sentir bem e massagear seu ego, mas uma forma de esconder que muitas vezes não nos sentimos satisfeitas e acreditamos que seja por nossa culpa. Essa mentira se confirma com o alto índice de mulheres que fingem seus orgasmos, o que demonstra a pouca comunicação que existe sobre esse assunto.
2) "Que simpática a sua ex"
Mesmo que nos consuma de ódio cada vez que encontramos com ela, ou quando ela está perto do nosso namorado, não podemos demonstrar insegurança e cair matando em críticas. Pretendemos ser uma boa parceira e isso inclui tolerância. E além disso, é melhor estar próxima dos inimigos para poder ter o controle.
3) "O problema sou eu, não você"
Parece mais uma mentira masculina do que feminina? Ainda que seja, a verdade é que as mulheres costumam dizer essa frase mais vezes do que os homens, já que possuem muito mais conflitos internos com relação à certeza dos sentimentos, sendo assim, diante de qualquer dúvida, acabam se escondendo por meio dessa mentira. É uma forma simples e reservada de sair de um problema.
4) "Que delícia a comida que você fez"
Ainda que seja o prato mais desagradável que você já tenha provado na sua vida, não existe a possibilidade de dizer que não gostou, já que essa é a única forma para que a nossa batalha para que ele nos ajude na cozinha não seja perdida. Diante de alguma crítica, ele jamais voltaria a se meter no nosso terreno. Melhor engolir, tomar água e fingir.
5) "Não está acontecendo nada"
Quantas vezes não usamos esta frase para evitar que ele perceba como estamos furiosas? Milhares. E só fazermos isso para não entrarmos em conflito ou quem sabe para que ele não se dê conta de que o que nos incomoda é algo que eles consideram grandes bobagens. O problema é que em algum momento explodimos e mais do que deveríamos.
6) "Saia com seus amigos, não tem problema"
Ciumenta eu? Não, confio 100% em você. Mesmo que a gente morra de ciúmes e que seja impossível não pensar que entre homens seu namorado pode fazer mais de uma besteira, não podemos permitir que ele ou os amigos dele nos vejam como a "bruxa". É fundamental que, acima de tudo, os amigos dele nos vejam como uma aliada. Dessa forma, teremos a aprovação deles e isso evitará que o incentivem a trair-nos com outra mulher.
7) "Tem um cara no meu trabalho que me paquera"
É óbvio que "esse homem" não existe, mas claro que ele não precisa saber disso. Esta é uma mentira clássica e que contamos nos mínimos detalhes para deixar claro que na vida não há nada 100% seguro e que ele deve estar constantemente nos conquistando, caso contrário podemos mudar para o outro lado.
8) "Tenho que fazer tantas coisas, a gente se vê outro dia"
É inevitável, existem momentos em que queremos ficar sozinhas, caminhar, olhar as vitrines ou simplesmente não fazer nada. E não é que não queremos estar com ele nunca mais, só que há momentos em que preferimos a nossa própria companhia. É uma mentira ingênua para evitar que ele fique imaginando coisas.
9) "Não, não fiz nada. Você acha que estou diferente?"
Quer coisa melhor do que ele pensar que somos lindas e maravilhosas por natureza? Mesmo que tenhamos passado a tarde toda no salão de beleza, ido a um spa ou feito uma maquiagem diferente, mas natural, queremos que ele nos veja e se dê conta de como somos charmosas sem fazer o menor esforço. Além disso, sejamos honestas: por acaso eles se dão conta quando fazemos algo? Não, só nos vêem de modo diferente.
10) "Não estou a fim de fazer sexo. Estou cansada"
Uma reposta que para eles é catastrófica, sobretudo quando vão direto para casa com a intenção de passar um bom momento junto da sua parceira. Há duas razões cruciais para esta mentira: uma, é que queremos fazê-lo esperar e aumentar ainda mais a sua excitação ou estamos com raiva dele por alguma coisa que aconteceu há pouco tempo e queremos castigá-lo.
Absolutamente TUDO é verdade! Tô impressionada com a realidade desse texto...
Meninos, prestem atenção!!!
É daqui
segunda-feira, 20 de julho de 2009
Negãozinho Pantaneiro
Gente eu não podia deixar de fora o Negãozinho, descoberta minha (nossa) no Ocioso...
Com vocês, o melhor forrozeiro do Brasil: Negãozinho Pantaneiro, o terror das currutelas...
Com vocês, o melhor forrozeiro do Brasil: Negãozinho Pantaneiro, o terror das currutelas...
Teste para psicopatas
Teste psicológico para psicopatas
Esse é um teste psicológico de verdade...
-Uma garota, durante o funeral de sua mãe, conheceu um rapaz que
nunca tinha visto antes.
Achou o cara tão maravilhoso que acreditou ser o homem da sua vida.
Apaixonou-se por ele e começaram um namoro que durou uma semana.
Sem mais nem menos, o rapaz sumiu e nunca mais foi visto.
Dias depois, a garota matou a própria irmã.
Questão: Qual o motivo da garota ter matado sua própria irmã???
(Não desça até o final antes de ter pensado em uma resposta!!!!!)
Realmente tente responder pois é interessante.
Resposta:
- Ela matou porque esperava que o rapaz pudesse aparecer novamente no
funeral de sua irmã.
Se você acertou a resposta, você pensa como um psicopata.
Esse é um famoso teste psicológico americano para reconhecer a mente
de assassinos seriais (Serial Killers).
A maioria dos assassinos presos acertou a resposta.
Para um psicopata, os fins justificam os meios.
- Se você errou...
Bom para você,
Bom para sua família e
Bom para seus amigos.
- Se você acertou a resposta...
Apague meu nome da sua agenda,
Apague meu nº do seu celular,
Apague meu e-mail do seu micro eEsqueça que me conheceu um dia!
Peguei aqui
Esse é um teste psicológico de verdade...
-Uma garota, durante o funeral de sua mãe, conheceu um rapaz que
nunca tinha visto antes.
Achou o cara tão maravilhoso que acreditou ser o homem da sua vida.
Apaixonou-se por ele e começaram um namoro que durou uma semana.
Sem mais nem menos, o rapaz sumiu e nunca mais foi visto.
Dias depois, a garota matou a própria irmã.
Questão: Qual o motivo da garota ter matado sua própria irmã???
(Não desça até o final antes de ter pensado em uma resposta!!!!!)
Realmente tente responder pois é interessante.
Resposta:
- Ela matou porque esperava que o rapaz pudesse aparecer novamente no
funeral de sua irmã.
Se você acertou a resposta, você pensa como um psicopata.
Esse é um famoso teste psicológico americano para reconhecer a mente
de assassinos seriais (Serial Killers).
A maioria dos assassinos presos acertou a resposta.
Para um psicopata, os fins justificam os meios.
- Se você errou...
Bom para você,
Bom para sua família e
Bom para seus amigos.
- Se você acertou a resposta...
Apague meu nome da sua agenda,
Apague meu nº do seu celular,
Apague meu e-mail do seu micro eEsqueça que me conheceu um dia!
Peguei aqui
As 11 regras de Bill Gates
Bomo, como não rolou de dar um CTRL C + CTRL V no texto, para acessar o texto (muuuuuuito bom na minha humilde opinião) clique aqui
10 dicas para se livrar do telemarketing
1. Imite alguém famoso. Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência, e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.
2. Finja-se de gago. Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.
3. Jogue com as armas dele/dela. Assim que o operador se apresentar, emende: “Desculpe interrompê-lo, mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone de sua casa que eu ligo mais tarde, depois das dez da noite?”. O telemarketeiro fatalmente dirá que não pode fazer isso e nessa hora você inicia um discurso sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar.
4. Chá de cadeira. Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar e dizer: “Só mais um minutinho, tá Ok?”.
5. Finja-se de surdo. Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei…”. Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.
6. Responder tudo na língua do pê. Nenhum manual de telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se comunica na língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na segunda frase do diálogo.
7. Conte a história da sua vida. Dê uma de carente. Qualquer pergunta que o atendente fizer deve ser respondida com desabafos, casos longos e monótonos de sua vida e confissões de carência. “Que bom que você ligou… há tempos que eu só conversava com meus periquitos…” Pergunte se o atendente não quer ser seu melhor amigo. Peça para ele jurar que a partir de hoje ele vai te ligar todos os dias. Nunca mais ele liga.
8. Peça socorro. Interrompa o atendente e diga que você está sendo seqüestrado, que sua casa está em chamas e que seu filho está tentando o suicídio. Peça desesperadamente para o atendente chamar a polícia e os bombeiros e desligue em seguida.
09. Ofereça o mesmo serviço. Se lhe oferecerem um cartão de crédito, retruque “Que ótimo, tenho um que não estou conseguindo pagar, vocês transferem a dívida?”, uma revista ou jornal use “Olhe se você assumir a assinatura da outra, diga o nome da concorrente”, que assinei mês passado, eu assino a sua.
10. Aja como se fosse um trote. Duvide de que se trata de um telefonema real. Diga coisas como: “Ah, Gordão, pára de sacanagem! Eu sei que é você! Chega deste trote vai.”. Insista fanaticamente nessa idéia até que o atendente desista de você.
Tirei daqui
2. Finja-se de gago. Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.
3. Jogue com as armas dele/dela. Assim que o operador se apresentar, emende: “Desculpe interrompê-lo, mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone de sua casa que eu ligo mais tarde, depois das dez da noite?”. O telemarketeiro fatalmente dirá que não pode fazer isso e nessa hora você inicia um discurso sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar.
4. Chá de cadeira. Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar e dizer: “Só mais um minutinho, tá Ok?”.
5. Finja-se de surdo. Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei…”. Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.
6. Responder tudo na língua do pê. Nenhum manual de telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se comunica na língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na segunda frase do diálogo.
7. Conte a história da sua vida. Dê uma de carente. Qualquer pergunta que o atendente fizer deve ser respondida com desabafos, casos longos e monótonos de sua vida e confissões de carência. “Que bom que você ligou… há tempos que eu só conversava com meus periquitos…” Pergunte se o atendente não quer ser seu melhor amigo. Peça para ele jurar que a partir de hoje ele vai te ligar todos os dias. Nunca mais ele liga.
8. Peça socorro. Interrompa o atendente e diga que você está sendo seqüestrado, que sua casa está em chamas e que seu filho está tentando o suicídio. Peça desesperadamente para o atendente chamar a polícia e os bombeiros e desligue em seguida.
09. Ofereça o mesmo serviço. Se lhe oferecerem um cartão de crédito, retruque “Que ótimo, tenho um que não estou conseguindo pagar, vocês transferem a dívida?”, uma revista ou jornal use “Olhe se você assumir a assinatura da outra, diga o nome da concorrente”, que assinei mês passado, eu assino a sua.
10. Aja como se fosse um trote. Duvide de que se trata de um telefonema real. Diga coisas como: “Ah, Gordão, pára de sacanagem! Eu sei que é você! Chega deste trote vai.”. Insista fanaticamente nessa idéia até que o atendente desista de você.
Tirei daqui
O que um Homem Nunca Irá dizer para uma Mulher
Não sei se já postei isso antes, se já, me desculpem, caso contrário, enjoy!
1. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação...
2. Aquela mulher tem os seios muito grandes.
3. Não... não estou com pressa.
4. Antônio Banderas e Brad Pitt? Nossa!!! ...
a gente TEM quer ver esse filme!
5. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?
6. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando...
7. Quer ajuda para escolher os sapatos?
8. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
9. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar...
10. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro ...
11. Esse vestido ficou bom... mas porque você não experimenta mais alguns?
12. Você cortou o cabelo?!
13.Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio
para você e faço uma massagem para você relaxar.
14. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
15. Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você,
não sei como viveria.
16. Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você
merece descansar.
17. Eu acho a feiticeira tão artificial.
18. Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
19 Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos.
20. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você.
21. Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.
22. Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos
no restaurante mais caro da cidade.
23.Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha
dele ficar de calcinhas na janela. Que pouca vergonha!!
24. Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é
fazer você passar vergonha. E isso nunca!!!
E daqui
1. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação...
2. Aquela mulher tem os seios muito grandes.
3. Não... não estou com pressa.
4. Antônio Banderas e Brad Pitt? Nossa!!! ...
a gente TEM quer ver esse filme!
5. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?
6. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando...
7. Quer ajuda para escolher os sapatos?
8. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
9. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar...
10. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro ...
11. Esse vestido ficou bom... mas porque você não experimenta mais alguns?
12. Você cortou o cabelo?!
13.Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio
para você e faço uma massagem para você relaxar.
14. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
15. Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você,
não sei como viveria.
16. Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você
merece descansar.
17. Eu acho a feiticeira tão artificial.
18. Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
19 Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos.
20. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você.
21. Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.
22. Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos
no restaurante mais caro da cidade.
23.Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha
dele ficar de calcinhas na janela. Que pouca vergonha!!
24. Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é
fazer você passar vergonha. E isso nunca!!!
E daqui
domingo, 19 de julho de 2009
Antes e depois do casamento
Leia o texto que se refere à um casal antes do casamento
Ele: - Sim… Custei tanto esperar por este momento.
Ela: - Quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem penses nisso.
Ela: - Ama-me?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez me traiu?
Ele: - NÃO! Por que ainda pergunta?
Ela: - Beija-me?
Ele: - Sempre que possível!
Ela: - Vai me fazer sofrer?
Ele: - Tá doida! Não sou desse gênero de pessoa!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!
Agora leia-o de baixo pra cima...
Deixo claro que não concordo com isso, não acho que seja sempre assim e acho que a gente sempre pode fazer diferente...
Mas achei legal o texto, então resolvi postar
Ele: - Sim… Custei tanto esperar por este momento.
Ela: - Quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem penses nisso.
Ela: - Ama-me?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez me traiu?
Ele: - NÃO! Por que ainda pergunta?
Ela: - Beija-me?
Ele: - Sempre que possível!
Ela: - Vai me fazer sofrer?
Ele: - Tá doida! Não sou desse gênero de pessoa!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!
Agora leia-o de baixo pra cima...
Deixo claro que não concordo com isso, não acho que seja sempre assim e acho que a gente sempre pode fazer diferente...
Mas achei legal o texto, então resolvi postar
sábado, 18 de julho de 2009
Novos nomes das profissões
Atualmente tudo está se modernizando. É a evolução! E com as profissões não poderia deixar de ser diferente. Confira a nova denominação para algumas profissões:
* Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox)
* Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
* Diretora de Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (ajudante de pedreiro)
* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas)
* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
* Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
* Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
* Especialista em Entretenimento Masculino (puta)
* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (puta de luxo)
* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)
É daqui
* Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox)
* Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
* Diretora de Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (ajudante de pedreiro)
* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas)
* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
* Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
* Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
* Especialista em Entretenimento Masculino (puta)
* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (puta de luxo)
* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)
É daqui
sexta-feira, 17 de julho de 2009
10 dicas para deixar um homem irritado
1. Esconda o controle remoto da tv e do som.
2. Bata a porta do carro com toda sua força.
3. Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente.
4. Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom, e deixe-o completamente desregulado.
5. Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele.
6. Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.
7. Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra.
8. Quando ele brochar e disser que isso nunca aconteceu antes, exclame: Claro! Tinha que ser logo comigo.
9. Quando ele perguntar “Foi gostoso?” Diga Não se preocupe comigo…eu estou bem, eu juro..
10. Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa,exclame: “Precisamos chamar um HOMEM para consertar isto!”
Tirei daqui
2. Bata a porta do carro com toda sua força.
3. Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente.
4. Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom, e deixe-o completamente desregulado.
5. Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele.
6. Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.
7. Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra.
8. Quando ele brochar e disser que isso nunca aconteceu antes, exclame: Claro! Tinha que ser logo comigo.
9. Quando ele perguntar “Foi gostoso?” Diga Não se preocupe comigo…eu estou bem, eu juro..
10. Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa,exclame: “Precisamos chamar um HOMEM para consertar isto!”
Tirei daqui
quinta-feira, 16 de julho de 2009
As Cinco Perguntas Mais Temidas Pelo Homem
1 - Em que você está pensando?
2 - Você me ama?
3 - Você acha que estou gorda?
4 - Você acha que ela é mais bonita do que eu?
5 - O que você faria se eu morresse?
Para ler as respostas corretas, leia aqui
2 - Você me ama?
3 - Você acha que estou gorda?
4 - Você acha que ela é mais bonita do que eu?
5 - O que você faria se eu morresse?
Para ler as respostas corretas, leia aqui
quarta-feira, 15 de julho de 2009
Origem de alguns palavrões
Vadia
Significado popular: Vagabunda. Geralmente utilizado para referenciar mulher oferecida.
Outro significado: Pessoa desocupada, que está à toa ou foge do trabalho.
Porra
Significado popular: sêmen masculino
Outro significado: porrete, ou clava (Pau pesado, grosso)
Caralho
Significado popular: pênis, órgão genital masculino
Outro significado: Teve origem nos navios portugueses. São aquelas cestas que ficam no alto do navio. O ponto mais alto utilizado para a melhor visualização do oceano e também para castigar os marujos, que ali deviam permanecer o dia todo.
Boceta
Significado popular: Órgão genital feminino
Outro significado: Pequena bolsa de couro para guardar fumo de rapé.
Cu
Significado popular: ânus
Outro significado: A parte oposta da ponta da agulha, aquela que tem um buraco para se passar a linha, se chama cu.
Ps: cu não tem acento
Puta
Significado popular: garotas de programa, prostitutas
Outro significado: Deusa menor da agricultura na mitologia romana.
Significado popular: Vagabunda. Geralmente utilizado para referenciar mulher oferecida.
Outro significado: Pessoa desocupada, que está à toa ou foge do trabalho.
Porra
Significado popular: sêmen masculino
Outro significado: porrete, ou clava (Pau pesado, grosso)
Caralho
Significado popular: pênis, órgão genital masculino
Outro significado: Teve origem nos navios portugueses. São aquelas cestas que ficam no alto do navio. O ponto mais alto utilizado para a melhor visualização do oceano e também para castigar os marujos, que ali deviam permanecer o dia todo.
Boceta
Significado popular: Órgão genital feminino
Outro significado: Pequena bolsa de couro para guardar fumo de rapé.
Cu
Significado popular: ânus
Outro significado: A parte oposta da ponta da agulha, aquela que tem um buraco para se passar a linha, se chama cu.
Ps: cu não tem acento
Puta
Significado popular: garotas de programa, prostitutas
Outro significado: Deusa menor da agricultura na mitologia romana.
Tabela Internacional de Graduação do Macho
Morri de rir
1 - ESPORTES
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA
2 - COMIDAS
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA
3 - BEBIDAS
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY
Keep reading.....
1 - ESPORTES
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA
2 - COMIDAS
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA
3 - BEBIDAS
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY
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terça-feira, 14 de julho de 2009
Michael inocente
Leia a matéria aqui
Absurdo, na minha opinião. Acho que essas pessoas deveriam ser presas, o fato de ele ter morrido não significa que eles não fizeram mal à ele. Essas pessoas o prejudicaram sim, e muito!
Affff morte aos aproveitadores!!!!!!
Absurdo, na minha opinião. Acho que essas pessoas deveriam ser presas, o fato de ele ter morrido não significa que eles não fizeram mal à ele. Essas pessoas o prejudicaram sim, e muito!
Affff morte aos aproveitadores!!!!!!
Você precisa de paixão ou de amor?
Todo mundo quer paixões arrebatadoras. Eu não!!!
Eu quero tranquilidade, eu quero namorar em casa.
Eu quero chegar as nove e ir embora a meia-noite.
Eu quero dormir junto no fim de semana.
Eu quero ver a novela das oito.
Eu quero jantinha especial no sábado, eu e você, você e eu!
Eu quero pegar na mão, fazer cafuné e chamar de amor.
Eu quero poder dormir sem transar.
Eu quero conversar com a sogra.
Eu quero beber cerveja nas festas de família.
Eu quero dar lingerie de presente.
Eu quero falar bobagem.
Eu quero ouvir bobagem.
Eu quero falar de trabalho.
Eu quero fazer programas de casal.
Eu quero fazer maratonas de filmes e rir muito quando esse filmes nos lembrar de engraçado.
Eu quero ficar embaixo do edredon.
Eu quero tomar vinho a dois.
Eu quero almoços de domingo.
Eu quero aniversários de sobrinhos.
Eu quero ficar conversando na cozinha.
Eu quero tocar nos lugares certos.
Eu quero beijar uma boca conhecida.
Eu quero rir da camisola engraçada.
Eu quero sentir o seu cheiro depois do banho, aquele que eu conheço a km´s de distância.
Eu quero cabelos molhados.
Eu quero luz de velas no quarto, eu quero cinema, carro e sofá.
Eu quero dormir de conchinha.
Eu quero saber a hora certa de parar.
Eu quero olhar no olho e ler os pensamentos.
Eu quero cara de choro e manha.
Eu quero surpresas românticas.
Eu quero noites memoráveis.
Eu quero confiar cegamente.
Eu quero olhos brilhando.
Eu quero dizer "eu te amo" com sinceridade.
Quem precisa de paixão? Eu preciso de amor. Verdadeiro, eterno e incondicional.
Não sei de quem é o texto, então se alguém aí souber,por favor me avise para que eu possa dar os créditos à pessoa...
Mas eu achei aqui
Eu quero tranquilidade, eu quero namorar em casa.
Eu quero chegar as nove e ir embora a meia-noite.
Eu quero dormir junto no fim de semana.
Eu quero ver a novela das oito.
Eu quero jantinha especial no sábado, eu e você, você e eu!
Eu quero pegar na mão, fazer cafuné e chamar de amor.
Eu quero poder dormir sem transar.
Eu quero conversar com a sogra.
Eu quero beber cerveja nas festas de família.
Eu quero dar lingerie de presente.
Eu quero falar bobagem.
Eu quero ouvir bobagem.
Eu quero falar de trabalho.
Eu quero fazer programas de casal.
Eu quero fazer maratonas de filmes e rir muito quando esse filmes nos lembrar de engraçado.
Eu quero ficar embaixo do edredon.
Eu quero tomar vinho a dois.
Eu quero almoços de domingo.
Eu quero aniversários de sobrinhos.
Eu quero ficar conversando na cozinha.
Eu quero tocar nos lugares certos.
Eu quero beijar uma boca conhecida.
Eu quero rir da camisola engraçada.
Eu quero sentir o seu cheiro depois do banho, aquele que eu conheço a km´s de distância.
Eu quero cabelos molhados.
Eu quero luz de velas no quarto, eu quero cinema, carro e sofá.
Eu quero dormir de conchinha.
Eu quero saber a hora certa de parar.
Eu quero olhar no olho e ler os pensamentos.
Eu quero cara de choro e manha.
Eu quero surpresas românticas.
Eu quero noites memoráveis.
Eu quero confiar cegamente.
Eu quero olhos brilhando.
Eu quero dizer "eu te amo" com sinceridade.
Quem precisa de paixão? Eu preciso de amor. Verdadeiro, eterno e incondicional.
Não sei de quem é o texto, então se alguém aí souber,por favor me avise para que eu possa dar os créditos à pessoa...
Mas eu achei aqui
You are not alone
Michael Jackson
Another day has gone
I'm still all alone
How could this be?
You're not here with me
You never said good-bye
Someone tell me, why?
Did you have to go?
And leave my world so cold?
Everyday I sit and ask myself
How did love slip away?
Something whispers in my ear and says:
(CHORUS)
"That you are not alone
I am here with you
Though you're far away
I am here to stay
You are not alone
I am here with you
Though we're far apart
You're always in my heart
You are not alone..."
Alone, alone
Why?, Alone!
Just the other night
I thought I heard you cry
Asking me to come
And hold you in my arms
I can hear your prayers
Your burdens I will bear
But first I need your hand
Then forever can begin
Everyday I sit and ask myself
How did love slip away?
Something whispers in my ear and says:
Oh...whisper three words and I'll come running
Fly...and girl you know that I'll be there
I'll be there...
Michael Jackson
Another day has gone
I'm still all alone
How could this be?
You're not here with me
You never said good-bye
Someone tell me, why?
Did you have to go?
And leave my world so cold?
Everyday I sit and ask myself
How did love slip away?
Something whispers in my ear and says:
(CHORUS)
"That you are not alone
I am here with you
Though you're far away
I am here to stay
You are not alone
I am here with you
Though we're far apart
You're always in my heart
You are not alone..."
Alone, alone
Why?, Alone!
Just the other night
I thought I heard you cry
Asking me to come
And hold you in my arms
I can hear your prayers
Your burdens I will bear
But first I need your hand
Then forever can begin
Everyday I sit and ask myself
How did love slip away?
Something whispers in my ear and says:
Oh...whisper three words and I'll come running
Fly...and girl you know that I'll be there
I'll be there...
Tradução aqui
quarta-feira, 8 de julho de 2009
98 cantadas, vai ter uma que agrada você ;)
Não sei o que aconteceu com a primeira e a segunda, aheuhae.
3. Queria ser seu suor, para correr por todo o seu corpo…
4. Sexo mata… quer morrer feliz?
5. Você acredita em amor à primeira vista ou devo entrar novamente?
6. Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca. (Essa
é péssima!)
7. Você está na minha lista de coisas para fazer esta noite, sabia?
8. Estou participando de uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar
seu coração para mim? (Muito sacada, mas ainda sim, ruim)
9. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia. (Que ousadia!)
10. Você não é pescoço mas mexeu com a minha cabeça!
Continue lendo
3. Queria ser seu suor, para correr por todo o seu corpo…
4. Sexo mata… quer morrer feliz?
5. Você acredita em amor à primeira vista ou devo entrar novamente?
6. Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca. (Essa
é péssima!)
7. Você está na minha lista de coisas para fazer esta noite, sabia?
8. Estou participando de uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar
seu coração para mim? (Muito sacada, mas ainda sim, ruim)
9. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia. (Que ousadia!)
10. Você não é pescoço mas mexeu com a minha cabeça!
Continue lendo
terça-feira, 7 de julho de 2009
Dicas para Satisfação Sexual do Casal
Dicas para Satisfação Sexual do Casal
1 – Usar de franqueza, sempre, agindo delicadamente
2 – Dar claros sinais que está gostando, ou não, de determinados carinhos
3 - Mostrar-se, e expor seu desejo, quando estiver afim
4 - Seduzir sempre (isso é uma arte, desenvolva-a, se gostar do companheiro(a)
5 - Brincadeirinhas de “pega-pega” sempre funcionam
6 - Fazer um charminho então... é infalível (mas, não demore muito tempo para ceder)
7 – Usar (para variar, né!) umas roupinhas que te deixem bem sensual
8 – Alimentar as fantasias dele(a), sempre que acharem boas para você, também
9 - Vale a pena sair da rotina do “papai-mamãe”, tente coisas novas
10 – Quando tiver que dizer não, diga-o bem carinhosamente (mas dá para satisfazer o desejo do outro, ou não?! huahauhua )
11 – Surpreenda sua companhia, faça algo inovador, como chantilly, que tal?
12 – Aromatize seu ninho de amor. Essências são extremamente afrodisíacas (sem exageros)
13 – Massagens com óleos especiais fazem milagres, tanto para quem faz, quanto para quem recebe
14 – Sussurre algumas palavras obscenas (tire a máscara da moralidade, você está fazendo sexo, ou estudando catecismo?)
15 – Pode dizer com todas as palavras: EU TE AMO (pode-se amar de verdade alguém que está te dando tanto prazer!)
16 – Por favor, deixem os corpos à vista, não há nada mais erótico que ver o que e com quem está se fazendo amor (por isso da existência dos espelhos, nos motéis)
17 – Depois da transa, fiquem bem agarradinhos (beijinhos significam que você está grata(o) à pessoa,, e que ela foi devidamente aprovada no teste!)
Peguei aqui
1 – Usar de franqueza, sempre, agindo delicadamente
2 – Dar claros sinais que está gostando, ou não, de determinados carinhos
3 - Mostrar-se, e expor seu desejo, quando estiver afim
4 - Seduzir sempre (isso é uma arte, desenvolva-a, se gostar do companheiro(a)
5 - Brincadeirinhas de “pega-pega” sempre funcionam
6 - Fazer um charminho então... é infalível (mas, não demore muito tempo para ceder)
7 – Usar (para variar, né!) umas roupinhas que te deixem bem sensual
8 – Alimentar as fantasias dele(a), sempre que acharem boas para você, também
9 - Vale a pena sair da rotina do “papai-mamãe”, tente coisas novas
10 – Quando tiver que dizer não, diga-o bem carinhosamente (mas dá para satisfazer o desejo do outro, ou não?! huahauhua )
11 – Surpreenda sua companhia, faça algo inovador, como chantilly, que tal?
12 – Aromatize seu ninho de amor. Essências são extremamente afrodisíacas (sem exageros)
13 – Massagens com óleos especiais fazem milagres, tanto para quem faz, quanto para quem recebe
14 – Sussurre algumas palavras obscenas (tire a máscara da moralidade, você está fazendo sexo, ou estudando catecismo?)
15 – Pode dizer com todas as palavras: EU TE AMO (pode-se amar de verdade alguém que está te dando tanto prazer!)
16 – Por favor, deixem os corpos à vista, não há nada mais erótico que ver o que e com quem está se fazendo amor (por isso da existência dos espelhos, nos motéis)
17 – Depois da transa, fiquem bem agarradinhos (beijinhos significam que você está grata(o) à pessoa,, e que ela foi devidamente aprovada no teste!)
Peguei aqui
segunda-feira, 6 de julho de 2009
A Língua Portuguesa agradece
A Língua Portuguesa agradece
Mesmo que você saiba de todas essas formas corretas, passe adiante, pode ser útil para outras pessoas.
A Língua Portuguesa agradece (e nossos ouvidos também!).
Nunca diga:
- Menas (sempre menos)
- Iorgute (iogurte)
- Mortandela (mortadela)
- Mendingo (mendigo)
- Trabisseiro (travesseiro) - essa é de doer, hein!
- Cardaço (cadarço)
- Asterístico (asterisco)
- Meia cansada (meio cansada)
E lembre-se:
- Mal - Bem
- Mau - Bom
Trezentas gramas (a grama pode ser de um pasto). Se você quer falar de peso, então é O grama: trezentOs gramas.
Di menor, di maior (é simplesmente maior ou menor de idade).
Beneficiente (beneficente - lembre-se de Beneficência Portuguesa)
O certo é BASCULANTE e não VASCULHANTE, aquela janela do banheiro ou da cozinha.
Se você estiver com muito calor, poderá dizer que está "suando" (com u) e não "soando", pois quem "soa" é sino !
A casa é GEMINADA (do latim geminare = duplicar) e não GERMINADA que vem de germinar, nascer, brotar.
O peixe tem ESPINHA (espinha dorsal) e não ESPINHO. Plantas têm espinhos.
Homens dizem OBRIGADO e mulheres OBRIGADA.
"FAZ dois anos que não o vejo“ e não “FAZEM dois anos”
"HAVIA muitas pessoas no local" e não "HAVIAM”
"PODE HAVER problemas" e não "PODEM HAVER...." (os verbos fazer e haver são impessoais!!)
PROBLEMA e não POBLEMA ou POBREMA (deixe isso para o Zé Dirceu)
A PARTIR e não À PARTIR
O certo é HAJA VISTA (que se oferece à vista) e não HAJA VISTO.
- POR ISSO e não PORISSO (muito comum nas páginas de recado do orkut, junto com o AGENTE pode marcar algo... Se é um agente, ele pode ser secreto, aduaneiro, de viagens...). A GENTE = NÓS
O certo é CUSPIR e não GOSPIR.
HALL é RÓL não RAU, nem AU.
Para EU fazer, para EU comprar, para EU comer e não para MIM fazer, para mim comprar ou para mim comer...
(mim não conjuga verbo, apenas "eu, tu, eles, nós, vós, eles")
- Você pode ficar com dó (ou com um dó) de alguém, mas nunca com "uma dó"; a palavra dó no feminino é só a nota musical (do, ré, mi, etc etc.)
- As pronúncias: CD-ROM é igual a ROMA sem o A. Não é CD-RUM (nem CD-pinga, CD-vodka etc). ROM é abreviatura de Read Only Memory - memória apenas para leitura.
Por último, e talvez a pior de todas: Por favor, arranquem os malditos SEJE e ESTEJE do seu vocabulário (estas palavras não existem!!)
Achei aqui
Mesmo que você saiba de todas essas formas corretas, passe adiante, pode ser útil para outras pessoas.
A Língua Portuguesa agradece (e nossos ouvidos também!).
Nunca diga:
- Menas (sempre menos)
- Iorgute (iogurte)
- Mortandela (mortadela)
- Mendingo (mendigo)
- Trabisseiro (travesseiro) - essa é de doer, hein!
- Cardaço (cadarço)
- Asterístico (asterisco)
- Meia cansada (meio cansada)
E lembre-se:
- Mal - Bem
- Mau - Bom
Trezentas gramas (a grama pode ser de um pasto). Se você quer falar de peso, então é O grama: trezentOs gramas.
Di menor, di maior (é simplesmente maior ou menor de idade).
Beneficiente (beneficente - lembre-se de Beneficência Portuguesa)
O certo é BASCULANTE e não VASCULHANTE, aquela janela do banheiro ou da cozinha.
Se você estiver com muito calor, poderá dizer que está "suando" (com u) e não "soando", pois quem "soa" é sino !
A casa é GEMINADA (do latim geminare = duplicar) e não GERMINADA que vem de germinar, nascer, brotar.
O peixe tem ESPINHA (espinha dorsal) e não ESPINHO. Plantas têm espinhos.
Homens dizem OBRIGADO e mulheres OBRIGADA.
"FAZ dois anos que não o vejo“ e não “FAZEM dois anos”
"HAVIA muitas pessoas no local" e não "HAVIAM”
"PODE HAVER problemas" e não "PODEM HAVER...." (os verbos fazer e haver são impessoais!!)
PROBLEMA e não POBLEMA ou POBREMA (deixe isso para o Zé Dirceu)
A PARTIR e não À PARTIR
O certo é HAJA VISTA (que se oferece à vista) e não HAJA VISTO.
- POR ISSO e não PORISSO (muito comum nas páginas de recado do orkut, junto com o AGENTE pode marcar algo... Se é um agente, ele pode ser secreto, aduaneiro, de viagens...). A GENTE = NÓS
O certo é CUSPIR e não GOSPIR.
HALL é RÓL não RAU, nem AU.
Para EU fazer, para EU comprar, para EU comer e não para MIM fazer, para mim comprar ou para mim comer...
(mim não conjuga verbo, apenas "eu, tu, eles, nós, vós, eles")
- Você pode ficar com dó (ou com um dó) de alguém, mas nunca com "uma dó"; a palavra dó no feminino é só a nota musical (do, ré, mi, etc etc.)
- As pronúncias: CD-ROM é igual a ROMA sem o A. Não é CD-RUM (nem CD-pinga, CD-vodka etc). ROM é abreviatura de Read Only Memory - memória apenas para leitura.
Por último, e talvez a pior de todas: Por favor, arranquem os malditos SEJE e ESTEJE do seu vocabulário (estas palavras não existem!!)
Achei aqui
domingo, 5 de julho de 2009
Como manipular os homens
Como manipular os homens: Joguinhos mentais para garotas malvadas
Vale tudo na guerra e no amor, então vai lá, manipule e trabalhe pelo que você quer!
Passo 1: Dê uma de difícil
Não corra pra atender telefones do seu homem, pra que servem torpedos e SMS? Ele vai te deixar uma mensagem no celular mas não responda por uns 2 dias. Se você fizer ele pensar que tem coisas mais importantes ele vai te querer mais.
Passo 2: Elogiando
Agora que você tem a atenção dele jogue o osso e massageie o ego dele. Diga a ele como é bonito ou como está impressionada com o conhecimento dele naqueles joguinhos difíceis de vídeo-game. Elogios funcionam bem especialmente com o passo 1: dando uma de difícil. Dá um elogio, afasta-se, dá um elogio, afaste-se. Olhe como ele está confuso – agora você está ganhando!
Passo 3: Suborno
Aqui é direto. Você sabe o que ele quer (sexo) mas não vai ter até que você tenha o que quer primeiro. Essa tática significa que você também tem que ficar um tempo sem... se satisfazer. Mas quem se importa quando aquele bracelete e sapatos lindos estão em jogo?
Passo 4: Ciúmes
Repita comigo: Nunca-Pare-De paquerar!. Se ele acha que outros homens estão atrás de você ele vai te querer mais, como um glorioso e brilhante troféu que ele quer ganhar. Assim que ele sentir a competição ele vai se ajoelhar pra fazer você feliz.
Passo 5: Dê uma de boba
O que você sabe de trocar pneus? Sacolas pesadas? Computadores? Oh, se apenas você fosse mais forte. E entender aquelas contas de imposto de renda e do banco, já dá dor de cabeça.
Sim aproveite as coisas que ele faz pra você, bota o feminismo uns 100 anos atrás mas te dá uma ajuda e paz
Passo 6: Lágrimas
Se tudo falhar, utilize aquilo que você aprendeu quando pequena. Ligue a torneira. Nada de choradeiras feias, apenas lindas gotas e soluços. Homens tem medo de mulheres chorando, eles farão qualquer coisa ao alcance pra te fazer parar. Só não vá muito longe se não ele pode achar que você dá muito trabalho. Ah mas, há muitos mais peixes no mar mesmo.
Vale tudo na guerra e no amor, então vai lá, manipule e trabalhe pelo que você quer!
Passo 1: Dê uma de difícil
Não corra pra atender telefones do seu homem, pra que servem torpedos e SMS? Ele vai te deixar uma mensagem no celular mas não responda por uns 2 dias. Se você fizer ele pensar que tem coisas mais importantes ele vai te querer mais.
Passo 2: Elogiando
Agora que você tem a atenção dele jogue o osso e massageie o ego dele. Diga a ele como é bonito ou como está impressionada com o conhecimento dele naqueles joguinhos difíceis de vídeo-game. Elogios funcionam bem especialmente com o passo 1: dando uma de difícil. Dá um elogio, afasta-se, dá um elogio, afaste-se. Olhe como ele está confuso – agora você está ganhando!
Passo 3: Suborno
Aqui é direto. Você sabe o que ele quer (sexo) mas não vai ter até que você tenha o que quer primeiro. Essa tática significa que você também tem que ficar um tempo sem... se satisfazer. Mas quem se importa quando aquele bracelete e sapatos lindos estão em jogo?
Passo 4: Ciúmes
Repita comigo: Nunca-Pare-De paquerar!. Se ele acha que outros homens estão atrás de você ele vai te querer mais, como um glorioso e brilhante troféu que ele quer ganhar. Assim que ele sentir a competição ele vai se ajoelhar pra fazer você feliz.
Passo 5: Dê uma de boba
O que você sabe de trocar pneus? Sacolas pesadas? Computadores? Oh, se apenas você fosse mais forte. E entender aquelas contas de imposto de renda e do banco, já dá dor de cabeça.
Sim aproveite as coisas que ele faz pra você, bota o feminismo uns 100 anos atrás mas te dá uma ajuda e paz
Passo 6: Lágrimas
Se tudo falhar, utilize aquilo que você aprendeu quando pequena. Ligue a torneira. Nada de choradeiras feias, apenas lindas gotas e soluços. Homens tem medo de mulheres chorando, eles farão qualquer coisa ao alcance pra te fazer parar. Só não vá muito longe se não ele pode achar que você dá muito trabalho. Ah mas, há muitos mais peixes no mar mesmo.
sábado, 4 de julho de 2009
Coisas que ninguém gosta de ver
SEUS PAIS FAZENDO SEXO
Para não falar do trauma irreversível na sua cachola, a cena também revira seu estômago. Seu velho pingando de suor, tendo convulsões sobre (com todo respeito) o corpo da sua mãe, e… Ok, ok, a gente para por aqui.
ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO VAZIO
E você acabou de resolver seu problema semanal de prisão de ventre. Na casa da sua namorada.
“SALDO INSUFICIENTE”
E ainda faltam duas semanas para o pagamento.
MEIA LARVA NA SUA COMIDA
Com as marcas dos seus dentes.
SUA MULHER E SUA EX PAPEANDO
Das duas uma: ou vai rolar um barraco de proporções bíblicas, ou haverá uma troca de informações onde ambas descobrirão todas as mentiras que você já contou. Torça para que seja o barraco bíblico.
SEU NARIZ NO CHÃO DO BAR
“Como fui parar aqui? Deixa eu pensar…”
BÊBADO ENCRENQUEIRO ENTRANDO NO SEU ÔNIBUS
Assim que você bate o olho, já sabe que aquele sujeito (cheirando à pinga, piscando os olhos e balbuciando “ô motorista desgraçado…”) vai sentar ao seu lado, vai encostar em você e provavelmente vai vomitar em você. É inevitável.
SEU ACERVO PORNÔ EM DOMÍNIO PÚBLICO
Sua namorada achou que seria um ato simpático arrumar seu quarto. Mas agora ela está boquiaberta, segurando suas revistinhas de estimação. Sua imagem de homem doce e gentil foi apagada, substituída por uma de um cara doentio e que não pode ser deixado sozinho com crianças.
MÉDICO EM PÂNICO
O doutor lê o resultado dos seus exames e olha fixamente para você. Uma gota de suor brota da testa dele. “Talvez seja um erro do laboratório”, ele diz.
RATO NA COZINHA
Sim, ele contaminou sua comida e, sim, deve ter outros 30 pequenos bastardos escondidos na área.
CABELOS BRANCOS
Você tem só 35 anos, como pode? Será que seu fim se aproxima? Você vai ser tipo o William Bonner?
NAMORADA NA INTERNET
Você acaba de achar fotos de sua amada na web. Elas não foram tiradas por você e parecem revelar que ela possui uma queda por bombeiros (no plural).
OUTRAS PESSOAS NO CINEMA
Os trailers mal começaram, vem aquele cabeçudo enorme e senta na cadeira da frente. Uma mamãe com gêmeos de colo barulhentos se dirige para o assento vago ao seu lado. E gordo no assento de trás passa o filme todo fazendo barulho enqunto come pipoca e abre pacotes de bolacha, e balas…
OUTRAS PESSOAS NO AVIÃO
O cabeçudo enorme (do cinema) está no assento da janela. A mamãe dos gêmeos de colo barulhentos está no assento do corredor. Sim, seu assento é o do meio. Sim o vôo está lotado. Não, a viagem não é rápida.
PINTA ESTRANHA NO SEU CORPO
“É só fingir que eu não vi nada, com certeza é só uma sujeirinha nojenta, lá lá lá, não tem porque ir ao médico, vai sair sozinha…” (Vitiligo é lenda)
E-MAIL DO SEU CHEFE, ANTIGO E NÃO LIDO
Esta é a pior coisa que pode surgir na sua caixa de entrada – especialmente se na linha “assunto” estiver escrito
“fale comigo hoje”. Mais especialmente ainda se “hoje” foi na semana passada.
“SERVIÇO NÃO INCLUÍDO”
Com letras miúdas, no final da conta do jantar de aniversário da sua namorada. Agora você está arrependido de ter dito
“Vai, linda, pede o que você quiser”, não está?
MENSAGEM NO CELULAR
“CADÊ VC?” E você está dirigindo a duzentos por hora, suando cachaça, pensando no que vai dizer a ela sobre este atraso de quatro horinhas. Suicídio é sempre uma opção.
POMADA PARA CANDIDÍASE
Ou qualquer outra medicação de DST’s na bolsa da sua nova namorada. Tá sentindo um gosto estranho na boca? Uma coceirinha diferente na virilha?
MENSAGENS DE TEXTO ENVIADAS NA NOITE PASSADA
Para sua ex mulher
“Tchuca, inda t amo, vem aki pra gente fazer amor gostosinho?”. Para a sua mãe
“Tchuca, inda t amo, vem aki pra gente fazer amor gostosinho?”
COCÔ DE CACHORRO NO SEU SAPATO
Entendeu por que a morena que você acabou de conhecer não quis chegar muito perto?
6:45 NO SEU RÁDIO-RELÓGIO
Deve haver algum jeito melhor de ganhar a vida do que trabalhando. (Virar político é uma boa opção).
QUALQUER VÍDEO OU DVD DE CASAMENTO
Devia ser legalmente permitido socar alguém que mostre uma coisa dessas para você. Três minutos assistindo a isso podem derreter a parte do cérebro que evita que você babe em lugares públicos.
MACHO NO ORKUT, CONVIDANDO
Não entendemos por que, mas certos caras adoram acumular amigos virtuais. Para evitar isso tente
“Não, obrigado, não preciso de mais amigos, preciso de amigas, com outras amigas”.
LUZES DA POLÍCIA, NO RETROVISOR
Sexo dentro do carro estacionado no parque parecia uma idéia tão romântica…
TODOS OS MICTÓRIOS OCUPADOS
E aquelas 11 cervejas que você acabou de escoar pela garganta já começam a pingar de volta para o mundo exterior.
VOCÊ, COM UM NOVO CORTE DE CABELO
Olhar sua própria imagem no espelho depois de cortar o cabelo faz sua auto-estima escorrer pelo ralo e você se parecer com um Playmobil.
MELECA MACIÇA NO SEU NARIZ
Que você só percebeu no espelho da balada. Entendeu por que as garotas estavam reagindo a você da forma como um cachorro reage a um guarda-chuva sendo aberto?
SEU HERÓI, AO VIVO
Pode ser um ator, cantor ou jogador de futebol. Quando cruzar com ele, fatalmente o cara parecerá baixinho, meio bobo e fora de contexto.
FIAPO DE ALFACE
São oito da noite e antes de sair do escritório você se olha no espelho do banheiro e descobre dois centímetros de alface do almoço preso nos dentes da frente. Além de visitar aquele cliente importante às 15h, fazer a apresentação para a diretoria às 17h30 e na saída paquerar a secretária do chefe por meia hora, o que mais você fez mesmo depois do almoço?
VOCÊ, EM VÍDEO
“Eu ando desse jeito? Minha voz é assim mesmo? Por que eu mexo os braços que nem o Mr. Bean? É melhor eu casar com a minha namorada, antes que ela me troque por um humano.
Para não falar do trauma irreversível na sua cachola, a cena também revira seu estômago. Seu velho pingando de suor, tendo convulsões sobre (com todo respeito) o corpo da sua mãe, e… Ok, ok, a gente para por aqui.
ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO VAZIO
E você acabou de resolver seu problema semanal de prisão de ventre. Na casa da sua namorada.
“SALDO INSUFICIENTE”
E ainda faltam duas semanas para o pagamento.
MEIA LARVA NA SUA COMIDA
Com as marcas dos seus dentes.
SUA MULHER E SUA EX PAPEANDO
Das duas uma: ou vai rolar um barraco de proporções bíblicas, ou haverá uma troca de informações onde ambas descobrirão todas as mentiras que você já contou. Torça para que seja o barraco bíblico.
SEU NARIZ NO CHÃO DO BAR
“Como fui parar aqui? Deixa eu pensar…”
BÊBADO ENCRENQUEIRO ENTRANDO NO SEU ÔNIBUS
Assim que você bate o olho, já sabe que aquele sujeito (cheirando à pinga, piscando os olhos e balbuciando “ô motorista desgraçado…”) vai sentar ao seu lado, vai encostar em você e provavelmente vai vomitar em você. É inevitável.
SEU ACERVO PORNÔ EM DOMÍNIO PÚBLICO
Sua namorada achou que seria um ato simpático arrumar seu quarto. Mas agora ela está boquiaberta, segurando suas revistinhas de estimação. Sua imagem de homem doce e gentil foi apagada, substituída por uma de um cara doentio e que não pode ser deixado sozinho com crianças.
MÉDICO EM PÂNICO
O doutor lê o resultado dos seus exames e olha fixamente para você. Uma gota de suor brota da testa dele. “Talvez seja um erro do laboratório”, ele diz.
RATO NA COZINHA
Sim, ele contaminou sua comida e, sim, deve ter outros 30 pequenos bastardos escondidos na área.
CABELOS BRANCOS
Você tem só 35 anos, como pode? Será que seu fim se aproxima? Você vai ser tipo o William Bonner?
NAMORADA NA INTERNET
Você acaba de achar fotos de sua amada na web. Elas não foram tiradas por você e parecem revelar que ela possui uma queda por bombeiros (no plural).
OUTRAS PESSOAS NO CINEMA
Os trailers mal começaram, vem aquele cabeçudo enorme e senta na cadeira da frente. Uma mamãe com gêmeos de colo barulhentos se dirige para o assento vago ao seu lado. E gordo no assento de trás passa o filme todo fazendo barulho enqunto come pipoca e abre pacotes de bolacha, e balas…
OUTRAS PESSOAS NO AVIÃO
O cabeçudo enorme (do cinema) está no assento da janela. A mamãe dos gêmeos de colo barulhentos está no assento do corredor. Sim, seu assento é o do meio. Sim o vôo está lotado. Não, a viagem não é rápida.
PINTA ESTRANHA NO SEU CORPO
“É só fingir que eu não vi nada, com certeza é só uma sujeirinha nojenta, lá lá lá, não tem porque ir ao médico, vai sair sozinha…” (Vitiligo é lenda)
E-MAIL DO SEU CHEFE, ANTIGO E NÃO LIDO
Esta é a pior coisa que pode surgir na sua caixa de entrada – especialmente se na linha “assunto” estiver escrito
“fale comigo hoje”. Mais especialmente ainda se “hoje” foi na semana passada.
“SERVIÇO NÃO INCLUÍDO”
Com letras miúdas, no final da conta do jantar de aniversário da sua namorada. Agora você está arrependido de ter dito
“Vai, linda, pede o que você quiser”, não está?
MENSAGEM NO CELULAR
“CADÊ VC?” E você está dirigindo a duzentos por hora, suando cachaça, pensando no que vai dizer a ela sobre este atraso de quatro horinhas. Suicídio é sempre uma opção.
POMADA PARA CANDIDÍASE
Ou qualquer outra medicação de DST’s na bolsa da sua nova namorada. Tá sentindo um gosto estranho na boca? Uma coceirinha diferente na virilha?
MENSAGENS DE TEXTO ENVIADAS NA NOITE PASSADA
Para sua ex mulher
“Tchuca, inda t amo, vem aki pra gente fazer amor gostosinho?”. Para a sua mãe
“Tchuca, inda t amo, vem aki pra gente fazer amor gostosinho?”
COCÔ DE CACHORRO NO SEU SAPATO
Entendeu por que a morena que você acabou de conhecer não quis chegar muito perto?
6:45 NO SEU RÁDIO-RELÓGIO
Deve haver algum jeito melhor de ganhar a vida do que trabalhando. (Virar político é uma boa opção).
QUALQUER VÍDEO OU DVD DE CASAMENTO
Devia ser legalmente permitido socar alguém que mostre uma coisa dessas para você. Três minutos assistindo a isso podem derreter a parte do cérebro que evita que você babe em lugares públicos.
MACHO NO ORKUT, CONVIDANDO
Não entendemos por que, mas certos caras adoram acumular amigos virtuais. Para evitar isso tente
“Não, obrigado, não preciso de mais amigos, preciso de amigas, com outras amigas”.
LUZES DA POLÍCIA, NO RETROVISOR
Sexo dentro do carro estacionado no parque parecia uma idéia tão romântica…
TODOS OS MICTÓRIOS OCUPADOS
E aquelas 11 cervejas que você acabou de escoar pela garganta já começam a pingar de volta para o mundo exterior.
VOCÊ, COM UM NOVO CORTE DE CABELO
Olhar sua própria imagem no espelho depois de cortar o cabelo faz sua auto-estima escorrer pelo ralo e você se parecer com um Playmobil.
MELECA MACIÇA NO SEU NARIZ
Que você só percebeu no espelho da balada. Entendeu por que as garotas estavam reagindo a você da forma como um cachorro reage a um guarda-chuva sendo aberto?
SEU HERÓI, AO VIVO
Pode ser um ator, cantor ou jogador de futebol. Quando cruzar com ele, fatalmente o cara parecerá baixinho, meio bobo e fora de contexto.
FIAPO DE ALFACE
São oito da noite e antes de sair do escritório você se olha no espelho do banheiro e descobre dois centímetros de alface do almoço preso nos dentes da frente. Além de visitar aquele cliente importante às 15h, fazer a apresentação para a diretoria às 17h30 e na saída paquerar a secretária do chefe por meia hora, o que mais você fez mesmo depois do almoço?
VOCÊ, EM VÍDEO
“Eu ando desse jeito? Minha voz é assim mesmo? Por que eu mexo os braços que nem o Mr. Bean? É melhor eu casar com a minha namorada, antes que ela me troque por um humano.
sexta-feira, 3 de julho de 2009
Tolerância zero
Perguntas idiotas com respostas óbvias
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.
9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.
9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!
quarta-feira, 1 de julho de 2009
...
[desabafo]
Aaa amor eu queria tanto poder ajudar vc, não quero, não suporto ver vc mal, ainda mais pelo que está acontecendo...Vc definitivamente é uma pessoa que não merece isso e eu juro que se pudesse fazer alguma coisa, qquer coisa, pra ajudar vc eu faria...Mas isso só vc pode resolver, e como eu não posso fazer nada (menos ainda falar alguma coisa) eu uso esse espaço pra desabafar...
Acho que vc deve parar e pensar em vc um pouco, no que é bom pra vc! Se vc acha que os outros pensam na gnt, vc tah enganado meu amor, a única pessoa que pode fazer pela gente é a gnt mesmo, então PARA de querer fazer tudo de modo que seja bom pros outros e pensa em vc...seu irmão tem quem faça por ele, sua mãe faz pelos 2 então faça por vc mesmo...
pronto...desabafei
[desabafo parte 2]
tava tudo tão bem encaminhado, tudo parecia que estava dando certo...só parecia...
Aaa amor eu queria tanto poder ajudar vc, não quero, não suporto ver vc mal, ainda mais pelo que está acontecendo...Vc definitivamente é uma pessoa que não merece isso e eu juro que se pudesse fazer alguma coisa, qquer coisa, pra ajudar vc eu faria...Mas isso só vc pode resolver, e como eu não posso fazer nada (menos ainda falar alguma coisa) eu uso esse espaço pra desabafar...
Acho que vc deve parar e pensar em vc um pouco, no que é bom pra vc! Se vc acha que os outros pensam na gnt, vc tah enganado meu amor, a única pessoa que pode fazer pela gente é a gnt mesmo, então PARA de querer fazer tudo de modo que seja bom pros outros e pensa em vc...seu irmão tem quem faça por ele, sua mãe faz pelos 2 então faça por vc mesmo...
pronto...desabafei
[desabafo parte 2]
tava tudo tão bem encaminhado, tudo parecia que estava dando certo...só parecia...
Carta à esposa
Querida,
Escrevo para dizer que estou lhe deixando.
Fui bom marido por 7 anos.
As duas últimas semanas com você, foram um inferno.
O seu chefe me ligou para dizer que você tinha pedido demissão e isto foi a última gota.
Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol.
Te levei no restaurante que mais gosta, você nem comeu nada.
Chegou em casa, rezou e foi dormir depois da novela.
Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo.
Está me enganando ou não me ama mais.
PS. Se quiser me encontrar, desista. A Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da academia, e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!
Seu Ex-marido.
Resposta:
Querido ex-marido,
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.
É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero, né?
Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora, não valia a pena.
Realmente reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu estava perdendo.
A churrascaria deve ser a preferida da minha "melhor amiga Júlia", pois não como carne há dois anos, esqueceu?
Fui dormir porque vi que sua cueca estava manchada de batom. Rezei para que a empregada não visse, que vergonha.
Mesmo depois de tudo isto, eu ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas.
Assim, quando descobri que eu tinha ganhado na loteria, resolvi fazer uma surpresa, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes
de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido. Fazer o quê?
Tudo acontece por alguma razão
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá direito a nada.
Portanto, se cuida!
PS. Não sei se lhe disse, mas Júlia, minha 'melhor amiga', está grávida do Jorginho, nosso personal. Se pensas que o filho é seu, sinto muito ser a portadora dessa notícia. Espero que isto não seja um problema...
Ass: Sua ex-esposa, porém, MILIONÁRIA, FELIZ, GOSTOSONA E SOLTERÍSSIMA!!!
Escrevo para dizer que estou lhe deixando.
Fui bom marido por 7 anos.
As duas últimas semanas com você, foram um inferno.
O seu chefe me ligou para dizer que você tinha pedido demissão e isto foi a última gota.
Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol.
Te levei no restaurante que mais gosta, você nem comeu nada.
Chegou em casa, rezou e foi dormir depois da novela.
Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo.
Está me enganando ou não me ama mais.
PS. Se quiser me encontrar, desista. A Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da academia, e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!
Seu Ex-marido.
Resposta:
Querido ex-marido,
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.
É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero, né?
Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora, não valia a pena.
Realmente reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu estava perdendo.
A churrascaria deve ser a preferida da minha "melhor amiga Júlia", pois não como carne há dois anos, esqueceu?
Fui dormir porque vi que sua cueca estava manchada de batom. Rezei para que a empregada não visse, que vergonha.
Mesmo depois de tudo isto, eu ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas.
Assim, quando descobri que eu tinha ganhado na loteria, resolvi fazer uma surpresa, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes
de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido. Fazer o quê?
Tudo acontece por alguma razão
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá direito a nada.
Portanto, se cuida!
PS. Não sei se lhe disse, mas Júlia, minha 'melhor amiga', está grávida do Jorginho, nosso personal. Se pensas que o filho é seu, sinto muito ser a portadora dessa notícia. Espero que isto não seja um problema...
Ass: Sua ex-esposa, porém, MILIONÁRIA, FELIZ, GOSTOSONA E SOLTERÍSSIMA!!!
10 maneiras de não irritar um homem
01. Sem sermões e cobranças
As mulheres adoram o drama e os monólogos. Também adoram as conversas eternas com o parceiro, em que ele é apenas um ouvinte passivo, e discursos de horas em que repetem o mesmo argumento diversas vezes. Elas se queixam por ele ter olhado para outra, por que chegou tarde, por que dormiu rapidamente, por que esqueceu de ligar ou por que ligou tarde, por que ele não a escuta, por que ele não a entende, enfim uma série de questionamentos que nenhum homem gosta de ouvir.
02. Não limite o espaço dele
Se você se queixa porque enquanto você quer estar 24 horas por dia ao lado dele, ele prefere o jogo de futebol aos domingos, os programas de esportes e as noites de carteado com os amigos, então você é o problema.
O problema não está na necessidade deles de terem seu espaço, mas sim que você não se permite a mesma coisa. O pior erro feminino é deixar que o mundo gire ao redor deles e eliminar por completo seus sonhos individuais.
Lembre-se do que fazia no seu tempo livre de solteira e retome os programas de que você mais gostava. Isso fará com que você fique mais feliz e também o deixe mais feliz. Não se anule, lembre-se de que existem momentos para ficar com o parceiro, mas também existem os momentos para ficar sozinha.
03. Não tente mudá-lo
Se você encontrou o homem da sua vida, o príncipe encantado, o homem que te faz sentir feliz e completa, não tente mudá-lo. As pessoas devem se apaixonar umas pelas outras pelo que elas são e não devem esperar que elas sejam perfeitas.
Se o seu parceiro necessita de uns pequenos "ajustes" para ficar melhor do que já é, por mais doloroso que seja, deixe-o encontrar uma pessoa que o ame da maneira como ele é, assim você também poderá fazer o mesmo.
A diferença é importante, nem sempre as pessoas estão de acordo. Cada um tem seu sonho de vida e, ainda que existam metas comuns, não se pode impor vontades sobre a outra pessoa.
04. Não seja monótona
Tome a iniciativa, rompa com a rotina diária de vez em quando e proponha novas aventuras. Desde ir viajar para um lugar paradisíaco, ir a uma exposição de fotografia, tomar café em um parque a inovar nas posições e jogos na hora do sexo.
Mude de cidade, trabalho, a cor da sua casa. Bebam juntos, inventem um jogo para vocês dois, recorde-se do primeiro dia ou imagine que este é o último dia e viva-o ao máximo.
05. Não seja grudenta
Não ligue para ele a cada 5 minutos. É muito difícil manter uma relação quando uma pessoa depende de outra. As mulheres tendem a ter dependência em um relacionamento mais do que os homens, seja no sentido econômico ou sentimental.
Dê um salto na sua vida e tome as rédeas, você é capaz de conquistar seus objetivos, desde pagar a conta de luz ou o condomínio até mesmo dirigir para um ponto da cidade até se divertir ou conseguir um trabalho de que você goste.
06. Não seja ciumenta
O ciúme é uma mostra de insegurança. Não é necessário espiar o seu parceiro a todo instante para se certificar de que ele seja fiel. O melhor que você tem a fazer para você mesma é não ficar bisbilhotando em roupas, e-mails ou celulares. Não controle cada um dos movimentos e olhares dele. Mesmo que ele esteja apaixonado por você ele pode admirar a beleza ao redor dele, claro que de maneira respeitosa e moderada.
07. Não o veja como uma de suas amigas
Não o pressione para que ele compartilhe dos seus planos femininos. Se você quiser beber com a sua melhor amiga, cortar o cabelo ou fazer as unhas, não o leve junto. Não o obrigue a dividir com você as últimas notícias sobre as atrizes famosas, as melhores dietas e exercícios e muito menos as últimas novidades da moda. Se eles não desfrutam dessas coisas azar o deles.
08. Não o leve para as compras
Eles vão direto no que estão procurando. Não o convide para as compras. Ele dirá que tudo está lindo e maravilhoso em você só para sair rápido da loja ou que não gosta de nada só para que você não gaste dinheiro. Na hora das compras, é melhor que você vá sozinha.
09. Se ele estiver quieto, não pergunte o que ele tem
Não interrompa o silêncio dele. Se ele está com a mente em outra coisa, deixe-o em paz. Não o perturbe com perguntas do tipo "Em que você está pensando?" ou "O que acontece?". Na maioria dos casos não está acontecendo nada ou então, mesmo que esteja, ele não te dirá se você o pressionar.
10. Não o faça esperar
Se existe algo que aborrece os homens é esperar por três horas antes de sair de casa porque sua parceira demorou muito escolhendo a roupa adequada e a maquiagem perfeita. Tente ser mais natural.
Tática: Escolha suas roupas e seus acessórios primeiro, tome banho e vista-se e não o deixe entrar para tomar banho até que você termine de secar o cabelo. Dessa forma, e com sorte, ele só terá que esperar um pouco.
As mulheres adoram o drama e os monólogos. Também adoram as conversas eternas com o parceiro, em que ele é apenas um ouvinte passivo, e discursos de horas em que repetem o mesmo argumento diversas vezes. Elas se queixam por ele ter olhado para outra, por que chegou tarde, por que dormiu rapidamente, por que esqueceu de ligar ou por que ligou tarde, por que ele não a escuta, por que ele não a entende, enfim uma série de questionamentos que nenhum homem gosta de ouvir.
02. Não limite o espaço dele
Se você se queixa porque enquanto você quer estar 24 horas por dia ao lado dele, ele prefere o jogo de futebol aos domingos, os programas de esportes e as noites de carteado com os amigos, então você é o problema.
O problema não está na necessidade deles de terem seu espaço, mas sim que você não se permite a mesma coisa. O pior erro feminino é deixar que o mundo gire ao redor deles e eliminar por completo seus sonhos individuais.
Lembre-se do que fazia no seu tempo livre de solteira e retome os programas de que você mais gostava. Isso fará com que você fique mais feliz e também o deixe mais feliz. Não se anule, lembre-se de que existem momentos para ficar com o parceiro, mas também existem os momentos para ficar sozinha.
03. Não tente mudá-lo
Se você encontrou o homem da sua vida, o príncipe encantado, o homem que te faz sentir feliz e completa, não tente mudá-lo. As pessoas devem se apaixonar umas pelas outras pelo que elas são e não devem esperar que elas sejam perfeitas.
Se o seu parceiro necessita de uns pequenos "ajustes" para ficar melhor do que já é, por mais doloroso que seja, deixe-o encontrar uma pessoa que o ame da maneira como ele é, assim você também poderá fazer o mesmo.
A diferença é importante, nem sempre as pessoas estão de acordo. Cada um tem seu sonho de vida e, ainda que existam metas comuns, não se pode impor vontades sobre a outra pessoa.
04. Não seja monótona
Tome a iniciativa, rompa com a rotina diária de vez em quando e proponha novas aventuras. Desde ir viajar para um lugar paradisíaco, ir a uma exposição de fotografia, tomar café em um parque a inovar nas posições e jogos na hora do sexo.
Mude de cidade, trabalho, a cor da sua casa. Bebam juntos, inventem um jogo para vocês dois, recorde-se do primeiro dia ou imagine que este é o último dia e viva-o ao máximo.
05. Não seja grudenta
Não ligue para ele a cada 5 minutos. É muito difícil manter uma relação quando uma pessoa depende de outra. As mulheres tendem a ter dependência em um relacionamento mais do que os homens, seja no sentido econômico ou sentimental.
Dê um salto na sua vida e tome as rédeas, você é capaz de conquistar seus objetivos, desde pagar a conta de luz ou o condomínio até mesmo dirigir para um ponto da cidade até se divertir ou conseguir um trabalho de que você goste.
06. Não seja ciumenta
O ciúme é uma mostra de insegurança. Não é necessário espiar o seu parceiro a todo instante para se certificar de que ele seja fiel. O melhor que você tem a fazer para você mesma é não ficar bisbilhotando em roupas, e-mails ou celulares. Não controle cada um dos movimentos e olhares dele. Mesmo que ele esteja apaixonado por você ele pode admirar a beleza ao redor dele, claro que de maneira respeitosa e moderada.
07. Não o veja como uma de suas amigas
Não o pressione para que ele compartilhe dos seus planos femininos. Se você quiser beber com a sua melhor amiga, cortar o cabelo ou fazer as unhas, não o leve junto. Não o obrigue a dividir com você as últimas notícias sobre as atrizes famosas, as melhores dietas e exercícios e muito menos as últimas novidades da moda. Se eles não desfrutam dessas coisas azar o deles.
08. Não o leve para as compras
Eles vão direto no que estão procurando. Não o convide para as compras. Ele dirá que tudo está lindo e maravilhoso em você só para sair rápido da loja ou que não gosta de nada só para que você não gaste dinheiro. Na hora das compras, é melhor que você vá sozinha.
09. Se ele estiver quieto, não pergunte o que ele tem
Não interrompa o silêncio dele. Se ele está com a mente em outra coisa, deixe-o em paz. Não o perturbe com perguntas do tipo "Em que você está pensando?" ou "O que acontece?". Na maioria dos casos não está acontecendo nada ou então, mesmo que esteja, ele não te dirá se você o pressionar.
10. Não o faça esperar
Se existe algo que aborrece os homens é esperar por três horas antes de sair de casa porque sua parceira demorou muito escolhendo a roupa adequada e a maquiagem perfeita. Tente ser mais natural.
Tática: Escolha suas roupas e seus acessórios primeiro, tome banho e vista-se e não o deixe entrar para tomar banho até que você termine de secar o cabelo. Dessa forma, e com sorte, ele só terá que esperar um pouco.
SUPORTE TÉCNICO
SUPORTE TÉCNICO
TECNOLOGIA NO CASAMENTO:
Prezado Técnico do Suporte,
Há um ano e meio troquei o programa Noiva1.0 pelo Esposa1.0 e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado Bebe.exe que ocupa muito espaço no HD.
Por outro lado, o Esposa1.0 se auto-instala em todos os outros programas, que é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.
Aplicativos como: cerveja_com_a_turma1.3 , noite_de_farra2.5 ou domingo_de_futebol2.8 , não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado sogra.win.32 aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando.
Não consigo desinstalar este programa.
Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo Esposa1.0 quando estou rodando meus aplicativos preferidos.
Sem falar também que o programa Sexo6.9 sumiu do meu HD.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o Noiva1.0 , mas o comando Uninstall.exe não funciona adequadamente.
Poderia ajudar-me? Por favor!
Ass: Usuário Arrependido
RESPOSTA:
Prezado Usuário,
Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão Noiva1.0 para Esposa1.0 com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.
Entretanto, o Esposa1.0 é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!
É quase impossível desinstalar o Esposa1.0 e voltar para uma versão Noiva1.0 , porque há arquivos de sistema criados pelo Esposa1.0 , como o Filhos.dll , que não podem ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o Esposa1.0 .
É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao Noiva1.0 porque Esposa1.0 não foi programado para isso.
Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a NoivaPlus ou o Esposa2.0 , mas passaram a ter mais problemas do que antes (Leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a: ' Pensões Alimentícias' e ' Guarda das crianças' do software CASAMENTO ).
Uma das melhores soluções é o comando desculpar.exe/flores/all assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso excessivo da tecla [Esc] (escapar).
Para melhorar a rentabilidade do Esposa1.0 , aconselho o uso de flores5.1 , férias_no_caribe3.2 ou jó ias4.0 .
Os resultados são beeeeeem interessantes!
Mas nunca instale secretária_de_minissaia3.3 , antiga_namorada2.6 ou turma_do_chopp4.8 , pois não funcionam depois de ter sido instalado o Esposa1.0 e podem causar problemas irreparáveis no sistema.
Com relação ao programa Sexo6.9 esquece! Esse roda quando quer. E se tentar usar um antivírus para remover o sogra.win.32 , você perde o Esposa1.0 e vai ter ainda mais dores de cabeça do que imaginava.
Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o Esposa1.0 a orientação seria: NUNCA INSTALE O Esposa1.0 sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!
Agora.... Boa sorte!
TECNOLOGIA NO CASAMENTO:
Prezado Técnico do Suporte,
Há um ano e meio troquei o programa Noiva1.0 pelo Esposa1.0 e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado Bebe.exe que ocupa muito espaço no HD.
Por outro lado, o Esposa1.0 se auto-instala em todos os outros programas, que é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.
Aplicativos como: cerveja_com_a_turma1.3 , noite_de_farra2.5 ou domingo_de_futebol2.8 , não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado sogra.win.32 aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando.
Não consigo desinstalar este programa.
Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo Esposa1.0 quando estou rodando meus aplicativos preferidos.
Sem falar também que o programa Sexo6.9 sumiu do meu HD.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o Noiva1.0 , mas o comando Uninstall.exe não funciona adequadamente.
Poderia ajudar-me? Por favor!
Ass: Usuário Arrependido
RESPOSTA:
Prezado Usuário,
Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão Noiva1.0 para Esposa1.0 com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.
Entretanto, o Esposa1.0 é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!
É quase impossível desinstalar o Esposa1.0 e voltar para uma versão Noiva1.0 , porque há arquivos de sistema criados pelo Esposa1.0 , como o Filhos.dll , que não podem ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o Esposa1.0 .
É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao Noiva1.0 porque Esposa1.0 não foi programado para isso.
Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a NoivaPlus ou o Esposa2.0 , mas passaram a ter mais problemas do que antes (Leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a: ' Pensões Alimentícias' e ' Guarda das crianças' do software CASAMENTO ).
Uma das melhores soluções é o comando desculpar.exe/flores/all assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso excessivo da tecla [Esc] (escapar).
Para melhorar a rentabilidade do Esposa1.0 , aconselho o uso de flores5.1 , férias_no_caribe3.2 ou jó ias4.0 .
Os resultados são beeeeeem interessantes!
Mas nunca instale secretária_de_minissaia3.3 , antiga_namorada2.6 ou turma_do_chopp4.8 , pois não funcionam depois de ter sido instalado o Esposa1.0 e podem causar problemas irreparáveis no sistema.
Com relação ao programa Sexo6.9 esquece! Esse roda quando quer. E se tentar usar um antivírus para remover o sogra.win.32 , você perde o Esposa1.0 e vai ter ainda mais dores de cabeça do que imaginava.
Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o Esposa1.0 a orientação seria: NUNCA INSTALE O Esposa1.0 sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!
Agora.... Boa sorte!
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